Почему женщины выбирают токсичных партнёров: влияние отношений с отцом

Спокойный, стабильный, предсказуемый мужчина, хочет быть рядом и создать семью, но вот почему-то тянет к

нестабильным, избегающим, холодным, критикующим, в общем, плохим парням. И чаще всего

проблема не в них. Можно предположить, что в вас включается какой-то сценарий из детства, построенный на отношениях с

первым мужчиной в своей жизни, с родным отцом. С вами по-прежнему доктор Шуров, и сегодня мы разберёмся,

почему женщин тянет к ногам, абьюзерам, изменщикам, зависимым. Разберём пять типичных сценариев отношений с отцом и

как они влияют на выбор партнёра во взрослом возрасте. И попробуем разобраться, почему здоровые

романтические отношения часто кажутся такими скучными. Ну и как папа должен вести себя в норме, чтобы

дочь не попала в отношения с психопатом. Для вас мы ведём канал на Ютубе, пишем статьи на Дзене. Также напоминаю, что мы

присутствуем во всех основных социальных сетях. Отдельно хочется упомянуть Telegram-канал Shfel. Там очень много

интересного. Переходите, подписывайтесь. Скучно не будет. Конечно же, наш благотворительный

фонд Мы "Мы выбрали жизнь". Очень много людей нуждается в помощи. Не все могут себе позволить. Мы берём по максимуму на

бесплатную помощь, но тем не менее, если у вас есть возможность, будет здорово помогать вместе. Также напоминаю про мою

книгу Антистрах. Очень хорошие отзывы, много полезных советов. Если тема тревоги вам актуальна, не стесняйтесь,

покупайте, пользуйтесь, становитесь стабильнее. Когда мы говорим о психосексуальном

развитии ребёнка, действительно, первый опыт в этом мире это опыт взаимодействия с мамой. До года ребёнок в полном

слиянии, в контакте, абсолютно зависим от мамы. И задача любой адекватной мамы дать максимум в

этот момент. Потом потихонечку в жизни появляется папа. Даже самому отцу дети становятся более интересные. Я

знаю очень много мужиков, которые просто не выносят детский крик, например, да, и стараются в это время больше работать,

меньше дома появляться. И чем старше становится ребёнок, тем он более интересен, ээ, больше общих тем. Мама у

нас как бы отвечает за любовь, за тепло, за принятие. Папа за порядок, за справедливость, за цели, за границы.

за амбиции, за то, чтобы нормально пережить депальный конфликт, чтобы там маму к папе поревновать и тем не менее

не остаться с папой, а вернуться к маме. Это всё очень важно. И психосексуальное развитие имеет

определённые этапы. Все проходят. Очень важно, чтобы в это время семья была полная. Папа

демонстрировал любовь к маме. Ну и не забывал про детей, поддерживал. И мы прекрасно понимаем,

что глядя вот на эти взаимоотношения с родителями, будучи во взаимоотношениях с папой, с

мамой, учитывая социокультурный контекст, формируется сценарий будущих брачных отношений, что мальчика,

что девочки. И мы много раз наблюдаем в жизни, что умные, успешные, осознанные женщины формируют какие-то кривые,

токсичные отношения, которые заканчиваются тяжёлыми последствиями. И мы понимаем,

что очень многое было заложено в детстве. Стоит идти в психотерапию, разбирать отношения с отцом и без

проработки вот этих детских моделей дальше пойти невозможно. нестабильная, адекватная

семья может оказаться просто фантазией. Ну и как всегда вопрос к моей думающей аудитории: а какие отношения у вас были

с отцом в детстве, да, если они были, и как это могло повлиять на вас во взрослом возрасте? Мы часто думаем, что

выбор партнёра - это осознанное поведение взрослого человека, что мы сами выбираем внешность, поведение,

ценности, и это максимально осознанно. Хотя зачастую мы ориентируемся не на разум и логику, а на привычное ощущение

рядом с человеком. И именно поэтому очень многие сценарии постоянно повторяются из раза в раз.

Хотя вы уже что-то начинаете понимать головой, читать специализированную литературу,

смотреть умные видосики от опытных женщин, а сценарий один и тот же, он не завершённый, он не приводит к

гармоничной семье и непонятно, что дальше делать. Я создал курс для людей, которые хотят разобраться не в

партнёре, а прежде всего в себе, чтобы понять, какие сценарии управляют их жизнью, где заканчивается ваша любовь и

начинается слияние. И как правильно выходить из сценария, где вы всё время подстраиваетесь,

терпите, испытываете негативные эмоции. Вам кажется, что это не закончится никогда. На курсе мы изучаем конкретные

семейные отношения, заложенные сценарии и учимся их изменять, чтобы они не были причиной ваших страданий и постоянного

стресса. Если вам важно прекратить жить по старым сценариям и изменить свою жизнь, переходите по ссылке под видео и

присоединяйтесь к нашему курсу. Первый сценарий, когда папа присутствует в семье, но присутствует формально, даёт

мало тепла, принятия, мало уделяет времени ребёнку, знаете, выходит на прогулку и смотрит на часы, когда уже

можно вернуться на любимый диван или заняться своими привычными делами. Он максимально отстранён. Он как бы и есть

в семье, и нет. И мы понимаем, что в картине мира такое поведение, такое проявление

любви считается нормальным, тянет к недоступным мужчинам, к холодным. Часто такая девушка соглашается на

триангуляцию, например, быть в роли любовницы и довольствоваться тем вниманием, которое уделяется и в общем в

картине мира, что за внимание надо бороться, его надо заслужить, нужно довольствоваться

любыми крохами. Не, я это называю такая позиция немножечко снизу, когда отношения

выстраиваются не на равных. Инициатива в ухаживании, формировании отношений очень часто может

отдаваться мужчине, и любые его активности воспринимаются благожелательно. Но

выстроить какие-либо стабильные отношения, которые не на равных, очень тяжело. Человек внутри всё равно будет

несчастен, ему не будет хватать тепла, будет достаточно одинок. Очень тяжело заводить детей, потому что при таком

нестабильном партнёре нет ощущения красивой картины будущего. И такие люди часто приходят к терапевту именно с

запросом: "А что делать, чтобы мой мужчина меня больше любил и ценил?" Что ещё я могу сделать? Как ещё я могу

заслужить его внимание? Очень интересный сценарий, когда отец тиран жёсткий, доминирующий. Часто он и

в отношении мамы может проявлять различное насилие. В отношении дочерей, конечно, реже, но

тем не менее какой-то сарказм, обесценивание, обидные прозвища. Получила четвёрку, а почему не пять?

Обилие негативных оценок. жёсткого доминирования. Естественно, самооценка у такой женщины крайне нестабильная. Она

легко может попасть в абюзивные отношения, потому что в её картине мира такое поведение нормальное. Ну, попасть

в абьюзивные отношения, скажем так, может любая. Но женщина, которая росла у тирана отца, может долго в этих

отношениях находиться и думать, что любовь она выглядит именно так. Другим вариантом полюса может быть как раз

независимая позиция, нежелание строить с мужчинами отношения, понимание, что без мужчин проще. Или, как вариант,

знаете, какой может быть интересный вариант? выбор мягкого мужчины, неопасного, который при такой сильной

женщине она больше может взять функции отца, который всё контролировал, да, немножко маскулинизироваться,

немножко поиграть на территории мужчин и вот выбрать такого слабого, мягкого мужа, который будет при ней и никак не

сможет её ограничивать и представлять какую-либо опасность. Поэтому вариантов, на самом деле, очень много. Но опять,

если мы задумаемся, они все не про счастье, они все не про какие-то тёплые, близкие отношения в браке, не про

нормальные границы, не про взаимный рост. всё равно будет вот запрос, поиск такой

мужской фигуры, которая даст это принятие, обеспечит этот тыл, снимет напряжение, выберет

слабого мужчину, тянуть будет к сильным через какое-то время, да, особенно если он согласится с этой ролью второго

номера, останется одна, может захотеться ребёнка. И какие там варианты? суррогатное материнство, ещё что-то. С

какого-то момента женщина начнёт задумываться, о чём вообще её жизнь и почему она не реализована как мать. Ну,

это будет хорошим поводом поисследовать её прошлое, что там было в семье, почему такая история случилась.

Есть ситуации, когда очень сильная отцовская фигура, папа такой кумир семьи, идеализированный, часто это

статусный мужчина, начальник, учёный, много чего добившийся, бизнесмен, который, несомненно любит свою дочь.

Знаете, я ещё подмечал такой момент, что бывает интерес к маме уменьшается, а дочь прямо вот свет в оконце, папа

обеспечивает хорошую учёбу, покупает квартиру, машину.

В общем, папа это папа. Папа на Олимпе. Все остальные мужчины не обладают и сотой доли его качеств, его любви,

прочего. Дама у нас такая становится привередливая, морщит носик, считает себя суперпризом, не способна на

какие-то глубокие отношения. Часто очень большие проблемы в сексуальной жизни, мне хочется отметить, потому что как бы

хорош папа не был, с ним сексом заниматься нельзя. Вот заниматься сексом с другим мужчиной, который в тыся раз

хуже твоего отца, она внутренне воспринимается как измена этому близкому, единственному, ненаглядному

мужчине всей своей жизни. Поэтому романтические отношения, виртуальные отношения с людьми, которые далеко, но

главное, чтобы любимый папочка был рядом. И папочка очень часто подыгрывает, да, поддерживает. в близком

контакте сам может обесценить партнёров, сказать: "Да, они как-то не дотягивают, но я ж так хочу тебе счастья. Просто о

чём будет эта жизнь? О том, что папа рано или поздно уйдёт, это будет крушение всех идеалов и будет очень

тяжело". Вариантов развития сценария на самом деле много. Или это будет действительно вечный перебор, или

человек будет вкладывать в собственное развитие, тоже стремиться строить карьеру, бизнес, становиться

сильной. Я видел случаи, когда вот возникали необыкновенные, например, сексуальные отношения. Вот через такую

близость, через переживание яркого опыта как-то человек включался и потихонечку отлипал от своего папы. Очень разные

варианты, но если вы вот себя увидели, да, какой-то идеальный папа, вы всех сравниваете,

ну, вспомните в эту сказку Принцесса, которая всех отвергала. И в конце концов её там за кого? За свинопаса выдали или

за первого встречного. Вот когда все варианты будут многократно прокручены, люди отвергнут, и вам действительно

придётся довольствоваться тем, что есть. Это очень часто не первый, не второй состав. Как вариант, действительно надо

прекратить идеализировать отца, например, попытаться критично немножко посмотреть на его фигуру. Мы все не

идеальны, да? Вот откуда сформировался такой кумир, который не позволяет вам нормально, полноценно строить отношения.

Ну и как вариант, действительно дать шанс не такому крутому, как папа. слабые,

инфантильные, как знаете, ещё женщины говорят, неудачник,

не рукастый, жирное пятно на диване, карьеру не построил, денег каких-то не заработал. Да, жена часто очень сварливо

при таких мужьях, может им постоянно выговаривать, демонстрировать неуважение. Ну, девочка есть девочка,

она будет жалеть такого папу, защищать его всячески, может сама немножко хулиганить, чтобы

оттягивать внимание как бы от папы на себя. Может, какие-то черты. Вот, знаете, часто такой пьющий папа, тихий

алкоголик, ещё снимающий свой стресс, и девочка начинает выпивать. зачастую даже с ним за компанию. Но смысл в том, что

мужская фигура в глазах дискредитирована. Очень часто роль спасательницы

тоже выбрать какого-то проблемного мужчину, попытаться сделать его жизнь. Хотя есть варианты и наоборот

контрзависимости, когда человек говорит: "Вот точно я такого партнёра не хочу. Надоело нам на 5 мх жить, голодать. Я

хочу себе перспективного мужчину. Такой вариант бывает. Но, как правило, всё-таки, если сильная жалость к отцу и

очень несправедливая обесценивающая отношение матери, могут такого выбрать с очень высокой степенью вероятности. И

вот так вот служить ему, помогать, обеспечивать быт, комфорт, мечтать, может, о каком-то сильном, а жить с

таким. Можно сказать, что этот незакрытый гештальд в детстве, когда папа не стал удачным, хочется как-то

закрыть, сделать счастливым другого человека, изменить этот сценарий. Ну, это может быть осознанное

решение, а подсознательно просто повторяются отношения, которые наиболее типичные. Тогда-то было очень жалко

папу. И вот жалость - это такая сильная эмоция, которая может очень долго поддерживать отношения. Вот, дамы, кто

там из жалости вступал в отношения, поспорьте со мной. А кто из жалости отношения продолжал? Он

же без меня пропадёт. Он же деточка трёхлетняя. Он же с голода умрёт. Он же с дивана не встанет. Еды не заработает.

Давайте созависимые, кого я тригернул, пишите, какой я нехороший человек. Небольшая ремарка от меня. Вот что такое

сценарий? Это что-то повторяющееся. Вы чувствуете себя несчастными. Вы не можете стабилизировать отношения, выйти

на какой-то уровень. Выбираете похожих партнёров, похожее поведение, похожий финал. Я не настаиваю на том, чтоб, как

раньше, на всю жизнь, как наши дедушки и бабушки, у некоторых родителей. Сейчас ситуация поменялась. Вот не надо себе

ставить на всю жизнь. Всяко бывает, особенно первый брак, который он дебютный, пробный, все в фантазиях,

незрелые, помучили друг друга, разошлись, ничего страшного нет, но это повод уже для

анализа, чтобы эти ошибки не повторять. Но если раз, два, не дай бог три, я всё-таки рекомендую уже голову включать

и не переносить ответственность на ту сторону, а думать, почему я, собственно, что от меня зависит, каким образом я в

этот деструктивный сценарий попадаю. Количество попыток и времени не бесконечно. Напоминаю просто на

минуточку. репродуктивная функция угаснет первой, потом посыпется здоровье, а потом

закончится жизнь, будет большая жирная точка, и очень многие будут грустить в конце, что не реализовались, вот

почувствовали себя, стало неприятно от моих слов, идём к психологу, к психотерапевту разбираться со своим

состоянием. Ну и, конечно, такой тяжёлый сценарий, когда папы в жизни ребёнка не было. Не

было какого-то любящего отчима. Иногда ещё мамы ненужные установки дают, чтобы вот зачем я с таким козлом связалась?

Все мужчины одинаковые. В общем, внушается, что на мужчин положиться нельзя, они все нестабильны. Вот этот

страх быть оставленной тоже заставляет идти на компромиссы, выбирать не самых статусных мужчин по принципу: хоть

плохенький, но свой. или формировать триангуляции, брать на себя там роль любовницы, ещё что-то, потому что

любовница, значит, любит, ярко, можно не требовать какой-то стабильности, даже если это отношения прекратятся, это не

такой тяжёлый удар, как быть брошенной женой. Ну, как варианты размышлений. А бывает другое, когда культ мужчин, вот у

тебя доченька будет по-другому, ты выберешь статусного и маме старость обеспечишь, и начинаются вариант

охотницы такой за мужчинами, готовый на всё, действительно с мамиными установками. Поэтому здесь ещё очень

важно анализировать поведение женщины. Если женщина постарается сохранить тёплые воспоминания об отце, не будет

там усугублять ситуацию, не будет рассказывать, что все мужчины такие или там делать акцент, что папа бросил из-за

тебя, если бы тебя не было, он бы этих трудностей бы не побоялся, не сбежал. Очень много нюансов. И мы понимаем, что

эта тревога потери партнёра. остаться одной. У многих может быть на протяжении всей жизни. Если вы себя увидели,

пожалуйста, в психотерапию давайте работать. Это было папино решение вас оставить не ваше. Вы не

должны за это страдать. Пожалуй, многие женщины узнают себя, кого-то тригернёт, но сомнения останутся. А вдруг это не

сценарий? Просто мне раз за разом не везёт. Чтобы не гадать на кофейной гуще, я

сделал короткий тест на созависимость. Он позволит понять, это старый сценарий из детства или всё-таки ваш осознанный

выбор. Вы можете пройти тест в Telegram-канале Шуров СОOS. Ссылка в описании под видео.

Если с точки зрения психиатрии, физиологии говорить об этом состоянии бабочки в животе, это состояние острой

влюблённости, когда максимум эмоций, максимум гормонов, любое прикосновение даёт там всплеск окситоцина, дефамина,

время по-другому течёт. Ну вот перечитайте Бэтбиера. Любовь живёт 3 года. Это вот острое такое состояние

сродни психическому заболеванию, когда ты живёшь другим человеком. Но оно не на

всю жизнь. Не надо фантазировать, что вы всю жизнь пробегаете с этими бабочками в животе. У многих быстро происходит

разочарование, у других просто состояние переходит в стабильную фазу. И бабочки, они всё равно имеют

свойство дохнуть. Поэтому наслаждайтесь, пока у вас бабочки, но не ставьте себе сверхпланы, чтобы они были постоянно. И

не требуйте от партнёры, что он чем-то удивлял, радовал. Если вы любите удивляться, радоваться, начните. Знаете,

основная претензия: муж для меня того-то не делает или чего-то. или устал из работы

пришёл в 3:00 ночи, он вот не в корзину для белья сок закинул, а под стул. Это повод устроить ему скандал. То, что я

дома сижу, не работаю, не учусь, не развиваюсь, маюсь, смотрю только женских психологов, которые меня накручиваются,

это не считается. А вот он вещи оставил в беспорядке. Это повод устроить скандал и попытаться ему внушить чувство вины.

Например, я с таким тоже сталкивался. Иногда вот эта честная работа зеркалом дать девушке обратную связь, что,

знаешь, мне кажется, всё-таки мама тебя держала на чувстве вины, что ты из любой мелочи пытаешься создать

проблему. Ну, как вариант предположить или ещё чего-то. Очень сильно отрезвляет.

Часто есть потребность, да, чтобы было определённое эмоциональное напряжение. определённость,

сюрпризы. Ну вот через какое-то время отношений возникает скука, рутинизация, хочется

каких-то таких моментов, да, кому-то нравится, чтобы муж поревновал, ээ сразу собственная ценность в

собственных глазах подскакивает или ещё чего-то. Тут в каждом случае надо разбираться.

Просто помимо ваших желаний есть ещё партнёр. Если он разделяет это состояние

неопределённости, лёгкий скандал, который женщину освежает, да, как сказал Жванецкий, скандал женщину освежает. Да,

если вы считаете, что чувства подзавяли, эмоций мало, вам нужен этот скандал с битьём посуды. Ну, устройте, главное, не

бейте друг друга. Такое у меня пожелание. А то тоже вот последний мой пациент, мужчина, правда, вот женщина

спровоцировала какой-то сильный скандал, вызвала полицию, выставила его за дверь. Он как-то думал, что это в рамках

ролевых игр. Только перед этим он большую часть имущества перевёл на неё. И вдруг выяснилось, что это часть плана,

в которой он не входит. Такое тоже бывает. Вот это неприятно прожить много лет.

и выяснить, что человек просто ждал благоприятного момента. Ну и мы понимаем классическую историю,

как в школе. Хулиганы нравятся отличницам. Вот если вы задумаетесь

о происхождении слова брутальные, бруд - это животное. Чем больше вот этой примативности

какой-то животной энергии, может быть, необузданной агрессии, это очень часто нравится. дамам. Потому что

раньше в каменном веке такой агрессивный мужчина имел больше ресурсов. Это немножко такой

подсознательный сигнал. Всегда нужно себя контролировать в данном случае, потому что это очень часто ещё и

абьюзер, который в любой момент эту агрессию может направить на вас. Ну и, конечно же, если детство несчастное,

травматичное, хочет себе придумать какую-то великую любовь, что у тебя будет по-другому.

А мы знаем определённую категорию людей, которые могут красиво ухаживать, попадать в чувства. Только потом очень

часто оказывается, что это всё со знаком минус и вас просто брали под контроль. Поэтому, пожалуйста,

не надо придумывать себе суперэксклюзивную историю любви. Пусть она будет яркой, хорошей, но

стабильной, без суперсильных эмоций. А как вы себя ведёте при первом контакте? бабочки вами управляют или всё-таки вы

уже научились как-то разум подключать и не доверять первому впечатлению или всё ещё верите в любовь с первого

взгляда? А может быть, у нас есть счастливые истории с любовью с первого взгляда?

Тоже пишите. Для меня какой критерий здоровых отношений?

Это семья, где тебе комфортно, спокойно. Это место, куда тебе хочется возвращаться.

Радость в одно лицо - это не радость. Её хочется разделить со всеми членами семьи. Отдыхать одному

неинтересно, чем-то заниматься одному неинтересно. Вот семья - это синергия, где каждый

поддерживает другого. Все развиваются, растут, дети взрослеют, родители стареют, потихонечку расширяется

арсенал ролей у ребёнка, у нас уже со временем сужается. Но это естественный ход вещей.

Одно поколение сменяет другое. Но критерий вот не вызывает семья негативных эмоций, не вызывает тревоги.

Всё может случиться, какая-то проблема, объединились, решили, живём дальше. И не надо усложнять, не надо себе придумывать

каких-то суперэмоций, суперцелей, многозадачность. Ну, прихожу я, вижу, что супруга работала устала. Да мне всё

равно, сколько там тарелок в раковине или что. Еда сейчас микроволновке погреть, купить готовую еду или что-то,

если все поздно пришли. Если я раньше пришёл, я могу сам что-нибудь вкусненькое приготовить. Я ни

с чего не делаю проблему. И если мы хотим оказать позитивное влияние на дочерей, мы должны быть в

семье. Или даже если мы из семьи уходим, должно быть

послание, что всё равно мама хорошая, достойная женщина, просто не получилось. Ну, дочку надо поддерживать, быть с ней

в контакте. не теряться. Всё в жизни бывает. А внутри семьи, конечно, демонстрировать

здоровые отношения, где всё решается конструктивно, где нет насилия, нет вот этого вранья дисфункциональной семьи,

когда внутри ад. Но снаружи мы работаем на картинку, какие мы приличные, хорошие. Нет вредных привычек, потому

что если вы пьёте или курите, то ребёнок это всё попробует в семье. Достаточно доверительные отношения. Если

какие-то проблемы случаются, первые об этом должны знать вы. А если вы жёсткий, доминантный родитель, всё время ругаете,

ну с чего ребёнок расскажет, что у него что-то не так? Он будет бояться критики, агрессии.

Поэтому любовь внутри семьи, любовь к ребёнку. И когда он вот воспитывается в понимании,

он не будет жить с абьюзером. Он может совершить ошибку, да, выбрать неадекватного партнёра, но он в этих

отношениях не задержится, потому что он знает, как выглядят нормальные. Это очень важно. Это, пожалуй,

принципиально. Если ты хорошую жизнь видел, ты на плохую уже не согласишься. Ну и, конечно

же, я дал максимум описаний. Сценариев ещё больше, на самом деле, и роль мамы важна, и социокультурный контекст, и

какие-то трудности, которые переживала семья, как она с ними справлялась. На самом деле всё имеет значение. Но если

вы себя увидели, увидели сценарий, что раз за разом вы несчастливы, совершаете похожие ошибки, нужно мнение

специалиста. Не надо самим смотреть эти видосы. Очень много фриков, стендаперов, шарлатанов от психологии, которые

внушают супер ожидания. Вот эти бредовые интервью: мужчина должен зарабатывать миллион, купить мне

квартиру, ещё чего-то. Вот с такой планкой в итоге женщина остаётся одна, и через какое-то время это будет

первовстречной. Поэтому всё-таки надо адекватно оценивать, в том числе и свою ценность

на брачном рынке. Дорогие дамы, как бы вы прекрасно не выглядели, всё-таки голову включать надо. Не надо

ориентироваться на дубайских эскортниц, считающих себя психологами. Это отдельная каста. И правильным в этой

жизни является мысль, что в детстве может быть всё, что угодно, оно не должно определять нашу жизнь. сейчас,

да, вот какой-то груз тащить, позволять на себя влиять. Если было плохо, то чтоб и сейчас

тоже не довольствоваться десятой частью того, что у тебя может быть. Вот увидели себя, тригернуло, идём

в работу, меняемся. Любой сценарий можно переписать. Для этого нужно ваше осознание, что вы так

больше жить не можете. ваше решение, что я готова идти в работу и сама работа. Всё. Ну и закрепление на практики. Всё,

что мы на наших курсах, собственно, и делаем. Даём теорию, практику, индивидуальная психотерапия и

закрепление в жизни, и обратная связь специалистам, что получается, что нет. Если остались ещё какие-либо вопросы,

пишите, звоните, мы вам обязательно поможем. Давайте делать этот мир лучше. Бесконечно любящий вас доктор Шуров.