تحميل ترجمة فيديو كيف تنجح العلاقات مع ياسر الحزيمي

所有关系都是由需求驱动的；这是一个原则 即使是与安拉的关系也是出于需求，但真主与人的关系并不是出于需求，因为真主是无所不能的，至高无上的 我问了一位来自阿祖尔菲的114岁老人，他叫阿迪赫斯。他可能在六年前去世了。 我对人际关系很感兴趣。 我问了他这个重要的问题，因为我认为他拥有数代人的智慧。 我说：“叔叔，什么样的人可以称为“好人”？” 人们普遍认为过去的上一代人比这代人的更好，但他说：“孩子，如今每个人都是好人。” 我感到震惊，就问他：“为什么？” 翻译家: Dr. Hager Elsherif الترجمة: د.هاجر الشريف، المراجعة و التدقيق: هان شيو تشينغ، ما هوى جيا 校对：韩秀清、马慧佳 这是来自Thmanyah频道的Fnjan节目，我是阿卜杜拉赫曼·阿布马利赫。 卫生部指出，抑郁症的一个主要原因在于是长期的孤独感。 此外，健康的人际关系将有助于我们战胜抑郁。 心理健康对我来说非常重要，对许多人来说亦是如此。 我想要深入讨论人际关系，因为它是心理健康的一个关键方面。 从人与真主之间的精神联系需求开始，一直到个人与自我之间关系的重要性。 这是所有关系所依赖的基础关系。 我们学会区分自爱、自信与自私和傲慢之间的差异。 那么，我该如何处理与自己的关系，让它变得更加健康呢？ 在至少掌握了与自己的关系之后，我们该如何处理与他人的关系呢？ 在一个个人主义和相对主义成为生活方式的世界里。 有人认为这种个人主义的自由剥夺了安全感。 那么，在这种情况下，人们该如何处理人际关系呢？ 这些关系在类型和程度上各不相同，影响着人们。 因此，我向您介绍这一期的节目，嘉宾是认证的人际关系教练亚瑟·阿尔胡扎伊米（Yasser Al-Huzaimi）。 他在提供改善关系和沟通技巧的课程方面拥有丰富的经验。 他解释了关系，从与自己的关系开始。 然后，他讲述了两性之间的关系，无论是在工作场所还是作为伴侣。 这是一个对每个人都非常重要的节目。 谁不想更好地管理他们的人际关系呢？ 但在我们开始之前， Thmanyah频道道推出了一部关于基因的精彩纪录片系列。 以及它们对你、你孩子的性格、你可能患上的疾病以及你的未来的影响。 这一切都取决于你的基因 该系列在Aflam Thmanyah频道的YouTube上直播，链接在本期节目的描述中。 现在，让我们开始吧。 -您的播客体验如何？ -总体来说，非常好。 但作为主持人，这需要付出大量的心理精力。 -真的吗？ - 是的。 当你有嘉宾时，他们通常会分享一些一般性的信息。 所以，你必须仔细倾听，并扮演观众的角色， 尤其是当你已经知道他们在谈论什么的时候。 因此，你必须表现得不知情，以引导嘉宾提供详细的信息，从而让观众受益。 - 但为什么要显得不知情呢？ - 因为有时候你可能比嘉宾更了解这个想法。 因此，可能会出现信息上的差距，对你和嘉宾来说这些内容像A B C一样简单，但对观众来说却是全新的。 确实很难从观众的角度去看待问题。 虽然我还没有看到你们最新的节目，但关于评论的心贴心交流。 -我不想听这个。 -你没听真是好事！ 我不想在我们的访谈前看这个节目，因为它可能会影响我们的讨论，但我会在之后看的。 我只是想让播客成为一种更舒适的体验，避免它像电视节目那样的模式。 所以，你可以自然地说任何东西。 严肃是可以的，不那么严肃也是可以的。 我相信你在处理这件事时是一个很好的榜样，表现得很随意。 你改变了播客的呈现方式，并树立了一个标杆。 在关于播客的讨论中，尤其是在蓬勃发展的背景下，值得期待的积极趋势中，你的名字总是排在第一位。 感谢真主 顺便说一下，产品变成了你，而不是相反。 没有人把你的播客称为Thmanyah或Finjan，而是说阿卜杜拉赫曼·阿布马利赫的播客。 - 那很好。 - 是的，这是件好事，真是令人赞叹，马沙拉！ 感谢真主 那么，是什么让你从教育行业转变为人际关系教练的呢？ 让我选择人际关系的原因有两个 首先，我写了一本关于自我和个性的书，书名是《强大的个性》。 这是关于培养一种能让你与他人交往的良好个性。 你为什么选择 “强大” 这个词作为 “良好” 的同义词呢？ 建立人际关系需要有剑、剑鞘和盾牌。 所以，（在人际交往中）会有刺痛、威胁和恐惧。 作为一个明智的人，你应该知道何时对那些罪有应得的人合理地拔剑（反击），又何时该把剑放下。。 例如，在与父母、长辈和亲近的人相处时，绝不能拔剑（不能产生冲突）！ 对于有些人，你需要拔剑（表明态度）来划定他们不可逾越的界限。 问题在于，有剑无鞘是暴力，而有鞘无剑是过度善良，这会导致软弱。 大多数人的痛苦是由他人造成的。 -你是什么意思？ -• 当你在社交媒体和互联网上搜索时，你会发现通常都是人在抱怨另一个人。 如果是工作方面的问题，那是和另一个人有关。 如果是汽车出问题，那就简单多了，但大多数困扰都是人与人之间造成的。 这就是为什么我认为我应该先治愈自己。。 我写的这本书最初是为自己而写的，不过后来出版了。 此外，我认为自我是社会市场中的一种产品。那么，如何进行市场营销呢？ 有些人有好的 “商品”（良好的自身特质），但营销（自我展示）能力差。 而有些人可能自身特质不佳，但营销（自我展示）技巧高超。 这就是我们为何常常被第一印象所迷惑的原因。 在求职面试、关系、活动和聚会中的第一印象。 我喜欢这个人和那个；这个让我感到不舒服，而那个看起来很奇怪，这个和那个。 所以，这关乎你向他人展现自己的方式。 认为自己产品差的人不会很好地推销产品。即便他去推销了，他本身对产品缺乏信心，也就无法说服你购买。 你可能缺乏自信，不接受自己，比如不接受自己的粉刺、秃头、身高、所属部落或者肤色等等情况。 这会让你在遭受任何轻蔑的目光时就不堪一击。 这就是为什么有些人会回避那些让他们感觉不受欢迎的社交情境。 所以，我的想法是强化这种个性；这是个性修复自身并进而修复其与他人关系的方式。 所以，你觉得自己没有个性，没办法推销自己 -这个想法是从哪里来的？ - 一开始？这不是我们的话题，好吧！ 但我真的想知道。 我的意思是我想更多地聊人际关系。 -我们会的！ -因为谈论自我是另一个广阔的话题。 -人际关系的一部分是我们与自己的关系。 -对，这是其中一个支柱 这是最重要的吗？关系的类型有哪些？ 如果可以的话，在讨论类型之前，让我们先谈谈支柱，因为我提到过它们。 可以！ 支柱有四个： 首先，与真主（全能的安拉）的关系。 真主说：“信道而且行善者，至仁主必定要使他们相亲相爱。“ 有些人对你并无益处，但你却喜爱他们，在他们身边感觉自在，甚至在未曾与他们有过接触的情况下就信任他们。。 这是由真主（全能的安拉）所赐的。 这是一个至关重要的支柱，我们有大量宗教经文是关于这方面内容的。 这是一个至关重要的支柱，我们有大量宗教经文是关于这方面内容的。 对我们与真主关系持有良好态度是基于三件事：相信真主所告知我们的，接受我们的命运，遵循真主的指令。 做到这些的人就是对真主（SWT）有良好品行之人。 下一个支柱是与自身的关系。它包括像自我欣赏这样的态度。 如果可以的话！在谈到自我之前，我想了解更多关于我们与真主（全能的安拉）关系的重要性。 -好的！ • 我的意思是，这会如何体现在人类的精神福祉方面呢？ -让我们反过来说；如果没有真主会怎样？ -这是一个现代话题。 如果全能的真主缺席，那么见证者也缺席，恩惠也将不复存在。 崇拜真主，就像你看到了他一样；即使你看不见他，你也知道他在看着你。 因此，在全能者的注视下，我对待你的方式会有所不同。 当真主（全能的安拉）创造我们时，他让我们作证：“我不是你们的真主吗？” 我们都回答：“是的，您是我们的真主。 然后他给了我们信任，这使我们值得信赖。 想象一下，如果有人将你的身体、生命、时间和金钱都托付给你；这一切都是他的信任。 并且，他（真主）在注视着你。你要如何对待这份信任呢？ （答案是）要依据给予这份信任者（真主）的意愿。 因此，意识到这种注视着我们的存在（真主的注视）会让我们更有包容心。 阿伊莎（愿主喜悦她）对她的女仆很生气，但她没有回击，并且说道： “敬畏（真主）是一种美德，它让我们不会去报复。” 在审判日，我会得到公正的裁决。那时会有惩罚与奖赏。 在遭受不公时与自己和他人的关系。 你对我不公，那我要如何报复呢？ （答案是）之后，在审判日（会有公正裁决）。所以，我选择忍耐、承受、克制愤怒、宽恕，并放下（仇恨）。 但是，如果有人将生命视为一次性的机会，他会作何反应呢？ 如果人们认为生命是一次机会，不是一种回报而是一场争夺，他们就会满心嫉妒。 我会尽可能多从这块蛋糕（喻指生活中的利益等）上抢下一些，然后再去争夺下一块。 但当他们心中有乐园（天园）的概念时，情况就不同了。 有些人总是心怀这样的想法：“我祈求真主保佑，我将在乐园中拥有（这些） 每当先知穆罕默德（愿主福安之）喜爱尘世（世间）的某样东西时，他会说： 有些人不会给你带来益处，但你却喜爱他们，和他们相处时感觉舒适，甚至在没有过往交集的情况下也信任他们 现世的生活只是微不足道的。这种心态有助于人们获得满足。 《古兰经》提到：“复活时是必定来临的。” 那么，我们该怎么做呢？ 祈祷？斋戒？礼拜？不！ 真主说：“所以，你应当温和地原谅众人。” 俗话说 “能原谅的时候就原谅”，但有些人直到进了坟墓才（懂得）原谅。 当忆起死亡，为曾与自己有过节的人的逝去而哀伤时，死亡会让人警醒。 铭记死亡会让我们觉得在生活中不那么值得去心怀怨恨。 在现代生活中，我与非穆斯林或者那些接受了西方生活方式的人之间的差别巨大。 西方人的生活就像他们的坟墓，外表美丽，但内在空虚又孤独。 物质世界美丽且充满享乐，但在这一切表象之下是抑郁。 然而，信徒的生活则完全不同。当遇到困难时，信徒能在祈祷垫上获得慰藉。 信徒在铭记末日审判、报应、命运、理性和恩赐时会感到安慰。这些概念围绕并抚慰着信徒。 此外，意识到安拉的存在会让与他人相处成为一种寻求安拉喜悦的途径。 这种关系将由安拉来评判。所以，当我为穆斯林清除路上的一根树枝时，他会因我此举而让我进入天堂（乐园）作为奖赏。 人们为之抛头颅、洒热血所追求的天堂（乐园），就像清除一根树枝这么简单。。 因为人类在安拉眼中是如此珍贵，以至于安拉专为人类创造了天地。 人心中的 “万物非主，唯有真主” 这一信念重如天地，他的鲜血比天房（克尔白）更为神圣。 所以，你是一个无比珍贵的人。 当你按自己的标准做了一个小小的善举时，安拉会用他的标准来衡量它。 当你明白这一点时，你就知道在与他人交往时，你其实是在与安拉交易。 所以，我取悦你是为了取悦那位洞悉一切的主。 在西方模式中，顾客永远是对的。实际上，事情并非如此。 他们把人际关系从交易变成了谋求利益的策略；他们设法打动人心，目的是掏空腰包。 在“顾客永远是对的”背后，隐藏着获取利益的意图。 我并不是在一概而论，而是在对比不同的模式进行比较。 在与他人相处时，若能意识到真主的存在，会改变很多事情。 如果可以的话，我希望我们能把这一点应用到我们的现实生活中。 如今，正如你反复提到的，西方的影响是存在的。 这是个既定事实，我们正身处其中。。 你所说的是宗教层面的内容，但是从精神层面（不考虑宗教因素）来看是怎样的呢？ 精神纽带的意义是什么？ 它的反面在西方社会正日益凸显。 例如，在英国，无宗教信仰的人占据了大多数的英国社会。 我需要重新核实这些信息，但你明白我的意思。 无神论的兴起与其他流行的精神活动，如冥想和瑜伽，是并行的。 为什么人类即使不相信神也会寻求这种精神纽带？ 人类为什么渴望这种类型的关系？ 对神、对绝对存在的追寻是一种本能。 在压力下，它会显露出来。 即使在不信者“登上船时，他们向真主祈求，真诚地归依于他。” 一些无宗教信仰或无神论者在生活艰难时会仰望天空，因为他们在寻找超越人类的绝对存在。 - 我们为什么有这种迫切的需求？ - 这是人类的本能。 人类的天性是信仰神并且需要神。 是哪位神呢？这就是人们存在分歧之处。 这就是为什么使者被派遣来向我们介绍这位神并为我们指明他。 神不仅是一个受崇拜的外在实体，也存在于人的内心。 （但人们现在却）崇拜自己的欲望。 现代人将欲望和享乐视为神明。 什么是神？它是为你规定对错的立法者。告诉你什么是对的，什么是错的。 因此，宗教为你规定了合法与非法的事物。 而社会规范告诉你什么是可以接受的，什么是不可以接受的。 此外，审美观念决定了什么是美，什么是丑。 所有这些在当今社会似乎已不再适用。 那么，当我打扮的时候，我会问自己这些衣服是用合法还是非法的钱买的吗？或者它是否端庄得体呢？ 不，因为这是宗教上的考量。 我不在乎别人对我的穿着是否合适的看法。美或丑已经不重要了。 它（衣服）保暖效果好吗？不能。但（人们）也不在乎。 于是，时尚和潮流成了这个时代的主宰，成了（人们行为的）规范。 于是，时尚和潮流成了这个时代的主宰，成了（人们行为的）规范。 想象一下，看到那些无论从哪个角度看都糟糕的衣服，却还有人排着长队等着购买。 人们在努力争取并买下（那些时尚单品）后，会捍卫自己想象中的那种美丽。 他们省吃俭用买来的衣服或包包在一年后就会失去社交价值，因为它们不再流行。 那么，人类是否一直需要一个（精神上的）主宰呢？是的。。 这是第一根支柱，即与真主的关系。 -第二个支柱是！ -与自己的关系，正如我们提到的：自我欣赏和自我接纳。 - 你是根据重要性排列这些支柱吗？ - 不，这取决于具体的背景。 在某些情况下，顺序会改变。你与他人的关系会比你与自己的关系更重要。 -什么时候？ -在利他主义的情况下。 你优先考虑他人。 如果太过于关注自我，你就无法做到无私。 这种偏好取决于人性的具体情形。 如果我有一个重要的约会，但有人需要帮助，而我选择帮助他们，这就是利他主义。 其蕴含的哲理是，这种优先选择会让我更欣赏自己，进而促使我去寻求真主的喜悦。 所有这些类型相互交织，对人类而言，将它们分隔开是不自然的。 那么，现在我们来谈谈自我。什么是自我呢？ 你的人际关系是你自身的一部分。 你的文化素养、阅读内容、穿着打扮、外貌、发型、名字、姓氏、走路姿态以及财产都是你自身的一部分。 智慧的人能够区分外表和本质。 自我的另一部分是兴趣。因此，我们有很多基于共同兴趣建立的人际关系。 我们可能都为同一支球队加油、玩相同的游戏或者读相同的书，我们的关系就是建立在共同兴趣的基础之上。 建立关系的最重要工具是你所拥有的技能。 为什么？ 因为关系建立在合作和互利的基础上，用《古兰经》的术语来说就是：相互依存。 我从你那里受益，你也从我这儿受益。 因此，你拥有的技能越多，你就越会被需要。而且，你也会越独立。 英语！我会说。科技或天气！我对这些很在行。 历史和文化！我很有学问。我不需要任何人。 但你技能越少，就越需要别人，你会变得更加依赖。 你会不断索取，以至于每当我看到你的来电时，我就会想： 哦！又是他，总是索取却从不付出。。 因此，你的技能水平、知识和能力会对人际关系产生影响。 根据阿里（愿主喜悦他）的观点，人分为三种类型：帮助你的人是你的主人，你帮助的人是你的受助者，不需要你的人是与你平等的人。 始终扮演主人的角色会伤害你，因为你会感到疲惫和失望。 始终处于受助者的状态会让你变得不被需要。 成为后者（平等者）既不现实也不符合人道。你是人类，所以你会有需求 有一个人祈祷：“哦，真主，请不要让我需要你的任何一个子民。” 然后伊玛目艾哈迈德说：“这个人请求的是厄运”，因为只有死去才意味着不需要任何人。 因此，只要你活着，你就会需要别人，也会被别人需要。 这是人与自己之间的关系。 —那什么才是健康的自我关系呢？ —不要向世界展示一个与你真实自我相距甚远的人。 威廉·詹姆斯曾说过，每当两个人相遇，实际上有六个人在场。 每个人眼中有三个人：一个是他自己眼中的自己，一个是他人眼中的他，还有一个是他真正的样子。 你真实的自己和你所展现出来的自己之间的差距越大，你感受到的抑郁、羞耻和自我否定感就越强。 这会影响你的人际关系，并且在你与他人发生信仰冲突时暴露出来。 例如，你邀请我来参加这个很棒的播客，我告诉你我的目标是让社会变得更好。这是我展现给你的一面，对吧！ 但在内心深处，我是在追逐利益。在这种情况下…… — 这就是你要钱的原因吗？ — 不，我发誓（真主在上）我没有。 在这种情况下，我就会原形毕露 —如果那样的话，谁会看到我的真面目呢？ —我猜是我吧。 —那会发生什么呢？ —我对你的看法会改变。 不！我会直面自己。 根据萨特的观点，当你独处时，你会失去自我意识，包括自我的价值、信念和丑恶的一面；但当你与他人交往时，由于有一个注视着你的存在，你会感到羞愧。。 如果这个注视者是真主（SWT），那会怎么样呢？ 当你犯下这种错误时，你没有意识到它的严重性，因为你内心相互冲突的价值观暂时处于一种平衡状态。 但是当你的行为暴露了你自己，你就会真正明白自己是错了。 是谁让我明白这一点的呢？是与我交往的人。 先知穆罕默德（愿主福安之）说：“信士是其兄弟的镜子。” 所以，明智的人不会在镜子照出有瑕疵的面容时打破镜子，因为这是镜子的功能 请注意，你照镜子是为了审视自己，而不是其他目的。是为了调整自己并寻求建议To fix yourself and ask for advice. 这是第二种关系，即你与自己之间的关系。 现在让我们讨论与他人的关系。 -如果可以的话，我想问一下关于每一种关系的问题。 -当然可以。 你提到外表与现实之间的差距会导致抑郁。 这是否适用于我将自己视为低于或高于实际的情况？ 是的！ 哪种看法是消极的，哪种是积极的？ 积极的是将自己看得比实际低微。这是谦逊的表现，是一种自我净化的方式。 欧麦尔（愿主喜悦他）召集了圣门弟子，并向他们提及自己曾是一名牧羊人。 他们问他：“你把我们召集起来就是为了这个吗？”” 他说：“我的内心告诉我，我是欧麦尔，信士的指挥官，因此我想提醒你们，我曾被称为欧麦尔。” 这就是如何自我约束和净化自我的方式。 -负面情况是什么？ -当这种自律变成轻视。 先知（愿主赐他平安）说：“信士不应自我羞辱。” 他们问：“他怎么会自我羞辱呢？” 他回答：“通过承受他无法应对的考验。” 例如，相信自己能够制作播客，但实际上却无法做到。 尝试然后失败不会让我对自己感到满意。因为我做了一件超出自己能力的事情，我会贬低自己。 因此，自我轻视不是一种从宗教、人道或健康角度来看待自己的方式。 另一方面，过度高估自己（即自视过高）会导致失望。 这会让我失去分寸，并指责那些希望我幸福的人是出于嫉妒 如果我声称拥有自己并不具备的能力，最终我会陷入绝望。 根据迪纳效应（Diener effect），它衡量的是表现， 当一个人带着盲目且毫无根据的自信开始一项任务但却失败时，他的自信水平会降至最低。 问题是，为什么要感到自信？ 例如，当小学生被问到，谁想参加广播时， 谁想参加广播？ 他们都兴奋地举起手。 那是因为他们对这个没有概念。 当你的孩子试图帮你搬重物，他觉得自己能行，但实际上他不行而且他并不知道这一点。。 或者试图游泳，却连游泳都不会。 -为什么他们会觉得自己可以？ -无知吗？ 因为无知。 有时候，自信是由无知驱动的。 但当他们尝试时，他们才会发现自己的极限。 一些人会停滞不前，失去信心，而另一些人则会重新振作起来，努力克服困难，学习并成长。 而另一些人则会重新振作，学习如何增强与自己的关系，从而获得真正的自信。 有一句阿拉伯谚语说：“两个人会尝试公众演讲，一个是优秀并且了解自己能力的人，另一个是完全不知道自己在做什么的傻瓜。” 这就是为什么我们有必要了解自己的局限性和边界，即使在与他人的关系中也是如此。 人际关系是一个不断接近和疏远的状态，了解该做什么以及何时做。 如何在彼此想念的程度上保持空间，而不是造成疏离感。 如何在彼此相拥的程度上保持亲密，而不是依赖。 因为有时候过于亲密会导致拒绝。我们稍后再谈这个。 好的，我们会讨论这个。 我只是想再多讨论一下与自己之间的关系。 你说的很有道理。 我记得在某个地方读到，聪明的人比无知的人更犹豫。 而后者因为冲动而更有成功的机会。 有时候，你需要这种无知来在恐惧之前做出冲动的一步。 也许这太简单了，以至于犹豫是没有意义的。 所以，如何管理这一点？ 太棒了！ 如果你知道得更多，你就会犹豫得更多。 因为你会把一切都放在整体的视野中来衡量。 例如，有人会问你，阿布·奥马尔，你是如何制作播客的？ 你会开始解释什么？ 这和一个之前有过冲动经验的人相比就不同了。无知帮助这个人去尝试。 无知帮助这个人去尝试。 但这种无知提供了任何知识吗？ 这就是区分的关键所在。 它没有提供任何知识，只是一个畸形的尝试。 另一方面，一个聪明的人可以拥有真实的体验，但前提是他不夸大自己的犹豫。 有人说，在尝试之前感到害怕是一种软弱。 你为什么害怕？你甚至还没有尝试。 你为什么不尝试？ 因为你会说我很傻。 这就是所有开始的本质。它是最困难和最尴尬的部分。 你必须接受最初做得不好，因为这正是你提升自己的方式。 我们每个人都有一个第一天。 第一次开车的日子常常被当作笑谈，但那时的确是生死攸关的问题。 现在想起来更简单了，那成为了他成功故事中的一部分。 播客的第一天、教学的第一天、工作的第一天和订婚的第一天。 那是充满犹豫的令人不知所措的日子，这是很正常的。 如何区分自爱和傲慢？ 自爱和不自爱的确有区别， 但傲慢则与…… - 自信！ -对。 自信是相信自己的能力，而实际上也具备这种能力。 简单来说，就是相信你能够做到，而且你真的能做到。 我相信根据我过去的经验和我的乐观态度，我在此刻具备这种能力。 我想制作一个播客，因此我依赖于我之前的录音经验。 然后，在真主的意愿下，我开始感到我能够做到这一点。 如果一个人缺乏经验，他的乐观会促使他变得自信。 所以，自信就是存在能力的感觉。 -自信总是好事吗？ -是的。 傲慢是相信一种并不存在的能力 傲慢的人可能会声称他能打败敌人，但最终却被打败。他过于自负。 -也许是他的乐观激励了他！ -但他根本没有能力。 他没有经验，也无法预测自己的成功，所以他是错的。 现在我们讨论了两种类型，剩下几种。 不相信自己的能力却实际上拥有能力。这就是我们之前提到的自我轻视。 即使被证明有才能，他也会拒绝尝试，宁愿待在幕后。 - 如何解决这个问题？ -我们剩下第四种类型。 不相信自己的能力且实际上也没有能力。这就是意识。 -很好。 -知道我擅长什么，知道我不擅长什么。 根据伊本·赫尔敦，知道自己不知道的事情本身就是一种知识。 如何治愈自我轻视？ 这可以通过两种方法来实现：赞美和发展。 赞美是回顾我的经历，并依靠我过去的成功。 通常，自我评估是一个选择性过程。 这就像拿着手电筒照亮一个黑暗的房间，房间里有杂乱和整齐的部分。 自我意识强的人能看到一切，并做出明智的判断。 而只关注杂乱一面的则会做出错误的判断。 另一个人可能只选择看到整齐的一面，并认为一切都很美好，这也是错误的。 当我自我贬低时，我必须回顾过去的赞美和成就，以平静自己。 然后开始发展和改善自己，但怎么做呢？ 这个词被过度使用，听起来复杂，但其实非常简单。 从小开始！ 我们喜欢巨大的成就，但小的步骤会激励持久性。 并且使我们拥有证据，证明我们远比他人对我们的看法要出色。 当别人试图贬低你时，你将无敌。 年轻人和成年人之间的区别在于，孩子们盲目行动，依赖于我们的描述。 我们通过行为或语言的肯定告诉他们他们是否优秀。 然而，成年人仍然会受到影响 真主对穆罕默德先知（愿他平安）说：“我确已知道你为他们的谰言而烦闷。。” 因此，他们仍然毫无疑问地受到影响，但他们的成就历史可以帮助他们控制自己。 我们无法让他们闭嘴，但可以闭上我们的耳朵，减少对他们评论的影响。 让别人不说伤害我们的话是不可能的。 有些人甚至对真主——他们的创造者、赐予者和保护者——表现出不敬。 安拉说："犹太教徒说：“安拉的手是被拘束的。“ 安拉说：“安拉确已听见有些人说：“安拉确是贫穷的，我们却是富足的。”" 他们也对先知（愿主福安之）这样说。那么，你我又算得了什么呢？ 当先知穆萨向真主祈求，让人们闭嘴，不再说他的坏话时， 真主回答：“穆萨，那是我没有为自己规定的事。” 他们可以并且会说，所以你必须为这样的事情做好准备。 一个人为什么会爱自己或恨自己？为什么会有一个人总是爱自己，而另一个人总是恨自己？ 任何渴望被爱的人成长在一个缺乏满足的家庭中，身边有不关心他们的照顾者。 是口渴的，愿意喝下任何一滴爱的泉水，无论其是否纯净。 当一个人饥饿时，他会吃下别人赞美的碎屑，戴上愚蠢的面具来获得他们的认可。 问题是，是什么让他变成这样的？ 这是一个漫长的故事，我想更多地谈谈人际关系。 -我们会讨论到那里的，我们有整晚的时间。 -直到黎明吗？ -直到黎明。 因沙安拉 当我们小的时候，我们感到特别，得到了家人的珍爱， 因此，我们培养了自我价值感，感到自己是美丽和被接纳的。 他们在我后面吃喝。 他们拥抱和亲吻我，所以我一定是个好人。 我通过你的行为和作为监护人的肯定，了解到我是一个受欢迎的人。 我通过你在我不在时对我的渴望来了解我的价值。 这就是为什么有些孩子会躲起来，看是否会有人来找他们。 顺便说一下，这种行为在成年人中也会出现，但表现出的策略不同。 有人想念我吗？ 这个小生命诞生了，受到了欢迎、爱护，并且得到了奖励和赞美。 然后，这个小婴儿在看到有人时感到安全，而在缺席时感到焦虑。 他们后来发现，这个“某人”被称为母亲。 当他们哭泣时，这张熟悉的面孔出现了，这个人抱着他们。 当他们感到痛苦时，饥饿带来的痛苦在这个人抱着他们时消失了。 所以，这个婴儿将生存与他人的存在联系在一起。 这是人类生命中一个重要的时刻。 这一切在那之前就开始了。 当脐带被剪断时，你开始对自己负责。 没人会给你，除非你开口请求。 这个宝宝注意到，当他哭泣、饥饿或疼痛时，有人会抱着他并帮助他。因此，他形成了这种关联。 过了一段时间，这个有胡子的男人出现了。 他明白这个人被称为父亲。 一开始，他是个让人烦恼的人。他常常抱起婴儿，戳戳他，和他玩耍。 后来，他意识到这个人其实并没有那么糟糕。 他带着他去新的地方，打破规则，还让他吃糖果。 他长大后发现还有一些叫兄弟姐妹的人。 这是另一个重要的时刻。 这种与兄弟姐妹的社会关系是相互交易的。 明白这一点，我们就让你和我们一起玩！这样做的话，我们就会给你你想要的东西。 这个重要的时刻是他意识到，拒绝会让他被拒绝。 他明白，取悦他人可以保护他免受拒绝，因此他顺从他的兄弟姐妹。 一旦我不听话，他们就吃东西不分给我，还嘲笑我。 我不想再有这样的感觉，所以我总是应该服从他们。 然后，这种情况适用于生活的后期阶段，比如上学或接待客人。 当我们有客人时，家里会发生变化。 这是另一个重要的时刻。 我们进行了清理和整理， 发生了什么？我们为什么现在变得更好？ 因为有了“他者”，没有“他者”时，我们就显得不那么完整。 所以，我们需要为了这个“他者”提升自己。 洗个澡，穿好衣服，不要说话，打理好自己的头发，坐姿端正！ 这都是为了什么，爸爸？为了他者。 所以，取悦这个他者等于取悦我的父母。 而取悦我的父母等于我的生存。 这个他者开始被放大，成为安全感的源泉。 确保我安全的他者，阿布·奥马尔，问题在于他可能会对我发怒。 就像同时踩下刹车和油门，导致轮胎烧毁，因为安全的源头现在变成了痛苦和恐惧的源头。 取悦他们变得令人困惑。 因此，他开始将这种情况普遍化，并将其应用于每一段关系。 然后，我开始根据他人来识别自己，与他人进行比较。 每当你放大他人时，你自己就会变得越来越渺小。 没有所谓的大或小，除非进行比较。 例如，这个杯子在工作室的大小面前是小的，但相对于一颗豆子来说又是大的。 它的大小会根据我与之比较的对象而不断变化。 所以，当我放大他人时，我就变得渺小。在他们面前，我失去了自己的价值。 相反，贬低他人并抬高自己在先知穆罕默德（愿主赐福之）看来被称为骄傲。 “骄傲是出于自尊心否认真理，并轻视他人。” 我通过把人视为普通人来解决这个问题，他们既无法保护自己，也无法为我带来益处。 一位诗人曾对穆罕默德先知说，他的诗可以侮辱他或赞美他，但先知回答说：“只有真主才能做到这一点。” 所以，当你被欺负时，把它看作是隐藏摄像机节目的一个场景。 记住这些节目中人们看起来愤怒的样子，然后又笑了？因为这个场景并不是真实的。 这生活就像一场隐藏摄像机的秀。 人们的情感无法影响我。我们都在这里完成真主为我们设定的目标。 我们都没有能力去羞辱或抬高任何人。 通过这种心态，我不会受到任何人的影响，因为我看到他们真实的样子。 当阿尔-阿瓦兹（Al Awzai）被统治者召唤时，他说他穿上了自己的寿衣，为自己的死亡做好准备。 当他走进去时，人们为了预料中的血腥事件而遮住了自己，但他却安全且受到了欢迎。 当有人问他为了避免死亡做了什么时，他说他感到非常害怕，因为他知道统治者对他很生气。 “但当我看到统治者坐在王座上时，我想到了真主坐在他的宝座上，于是统治者在我心中就缩小到了苍蝇的大小。” 统治者连自己都无法帮助，一切都掌握在真主的手中。 当你崇拜他人时，你就把神的权力交给了他们，让他们在你面前拥有了控制力。 当你认为你的老板对你有权力，或者你认为求职面试决定了你的未来时，你就是在崇拜他们。 他们只是来履行真主对你的旨意。 所以，当人们期望他人的认可时，他们会自我轻视。 现代人的价值来自于外部的认可和赞赏。 他们变成了气球，需要他人的外部认可来充气。 问题是，这些气球最终会飘向针头工厂。 你不会对他人的批评免疫。 给你充气的人，可能只用一句话就能让你破灭。 因此，你需要重视自己，追求真主的喜悦，提升道德修养，把他人交给他们的创造者。 你如何知道自己与自己的关系良好？ 一个重要的标志是知道自己的权利和界限。 乌马尔（愿真主喜悦他）让魔鬼感到害怕，他走来时，孩子们看到他都逃跑了，只有伊本·祖拜尔没有逃跑。 乌马尔问他为什么不和朋友们一起逃跑，他回答说：“如果路很窄，我会让开让你通过。” “而我没有做错事，为什么要害怕你呢？” 了解自己的权利和界限是你爱自己的一个重要标志。 以及正常化错误。 犯错误是可以的，因为我就是一个不完美的人。 人类的完美在于接受自己的不完美。 如果他们不承认自己的缺陷，只是在证明它们的存在，因为唯有真主才是完美的。 追求完美本身就是一种不完美。 接受不完美和甘于不完美之间是有区别的。 承认自己不完美的本质应该激励我变得更好，做得更好。 追求完美已经成为当今时代的执念，这是因为人们承受着来自社会的严厉审视和欺凌压力。 通过一种媒介轻松地将人变成受害者，而无需承担责任，是如今常见的现象。 我可以不喜欢你的内容，然后肆意侮辱你，而不感到任何道德负担。 我刚刚取笑了你，欺负了你，对我来说就到此为止了。 -我甚至不知道这让你感受如何！ -对我来说，故事就此结束了，但对你而言，才刚刚开始。 你的痛苦和折磨对我来说毫无意义，因为有一个媒介将我与后果隔离开来。 除了了解我们的权利和界限，我们还要有适度的自我价值感。 我知道我有权学习、犯错、提问和表达自己的想法，但这受到时机和态度的限制。 另一个标志是对任何正常的事情都不感到羞愧。 例如，你的外貌、头发、痘痘、秃头、部落或你的车。 有些人因为感到羞愧而把车停得远远的，或者因为衣服上洒了咖啡而感到自卑。 我爱你，而不是你的衣服，所以不用担心。 另一个标志就是做自己。 按照其他人的方式行事是痛苦的。 为了获得他人的赞赏而穿上一双小而痛苦的鞋子。 找到你的舒适，而不是他们的舒适。 所以，自我接纳是一个标志。 - 自我接纳并不意味着你停止提升自己。 -这怎么说？ 一个超重的人避免社交聚会，并且在飞机狭小的座位上感到不适。 然后，他开始孤立自己，变得更不健康，愈发沮丧。 这并不是接受；真正的接受是能够对此开玩笑。 回答人们关于我体重的问题时说：“你是指问之前还是问之后？” 我接受自己并参加聚会，但我应该始终努力保持更好的健康状态。 当我自我接纳地去健身房时，我将会被正确的动力所驱动。 他们现在或一年后是否健身成功并不重要，因为他们享受的是这个过程。 否则，这将会是一场令人生畏的追求。 爱自己就是接纳自己，表达内心的真实，像孩子一样坦率纯真。 一个披着成年人外壳的孩子，能够自在地表达自己的需求。 拥有纯真的快乐，感到自豪和安全，热爱生活。这就是自我接纳。 如何找到我的镜子？ 向你请教建议的人应该具备三个特质。 智慧，了解你，并且熟悉你所询问的事项。 就这三个特质。 穆罕默德先知（愿主赐他平安）说：“你会发现人中最糟糕的是一个双面人，他在某些人面前表现出一副面孔，而在其他人面前表现出另一副面孔。” 我没有很好地理解这一点，觉得以一种面孔示人很难。 我在朋友面前展现的面孔在严肃的场合中并不展现。 直到我听到伊本·乌泰米因的解释。 他说穆斯林应该以一种面孔示人。 如果是一个好的面孔，他会受到鼓励； 而如果是一个坏的面孔，他会得到支持，以成为一个更好的人。 要成为一个更好的人，你必须在正确的人面前对自己诚实。 当我想修复我的牙齿时，我会去看牙医。 虽然我有一个美丽的微笑，但我告诉他我有隐藏的蛀牙，因为这正是他的专业。 然而，我不会在无关的社交聚会上大喊我有蛀牙，以求诚实和透明。 有些人隐瞒着自己的罪过，并在社交媒体上坦白，以求诚实和自我接纳。情况并不是这样。 你应该选择能在你想要诚实和坦率时帮助和引导你的人。这就是寻求建议的方式。 当你讲话时，有时你的类比与现代人相关，但你也会引用《古兰经》和圣训。 西方个性与伊斯兰个性之间有什么区别？ 阿布·奥马尔，当你将柠檬汁和赞赞水混合时，得到的液体既不是柠檬汁，也不是赞赞水。 这就是现代穆斯林，拥有混合的伊斯兰价值观和西方价值观。 这些西方价值观在不同的时间和地点爆发，但无论我们喜欢与否，我们仍然在吸入它的气息。 我们与世界上其他人一样暴露于这些价值观之下。我们的免疫系统决定了它对我们的影响程度。 当你走进一家美丽的家具店，发现一把漂亮的椅子时，你会想象它会是你家中完美的选择。 但当它放在你家里时，却与其他家具不太协调。 为什么会这样？ 因为你买的不是椅子，而是整个场景。 商店里美丽的布置欺骗了你。 西方文化也是如此。你不能仅仅选择一个价值观，而是要接受整个体系。 当一个人穿着不当去海滩时，人们会盯着他看。 抱怨那些注视就像赞赞水，而以那种方式出现则像是柠檬汁。多么奇特的混合！ 如果你想那样穿着，就要接受别人的注视，要全盘接受。 当你举止得体时，人们也会如此。 这取决于你如何看待它。 如果可以的话，咋们来谈谈现代人际关系。 好的 在一段漫长的旅程中。 首先，无神论对人际关系的影响。 我们提到过没有（对）末日审判（的敬畏）以及道德缺失是如何让我们无法好好对待彼此的。 在探讨完无神论之后，我们来讨论科学主义。 福柯曾说，出生于十八世纪的人尚未存在。 因为他是随着人文学科中的定量研究而出现的。。 所以，（人）被简化为细胞、组织和数字。 你有多悲伤，从一到十来评分？ 科学主义带来了理性主义和哲学理论。 人类在霍布斯的狼、巴甫洛夫的狗、达尔文的猴子、马基雅维利的狐狸、斯宾诺莎的石头、尼采的死神以及约翰·洛克的白纸之间感到困惑。 这就是现代定义下的人类，在我们的生活中呈现出这样的形态。 然后，物质主义将人类掏空，将他们简化为外表。 例如，婚姻难道不是灵魂的羁绊吗？ 为什么整个嫁妆都花在装扮身体、购置家具和旅行上呢？ 用（嫁妆）来参加婚姻课程并多读一些婚姻相关的资料。向真主祈求指引和成功。 不！我只想要表面的东西，而不是实质。 即使在自我相处中，对外表的关注也已经到了痴迷的程度。 一些女孩最大的成就在于她们的外貌，还有那些穿着不雅以展示肌肉的男孩也是如此。。 有些男孩去健身房塑造阳刚的体魄，然后在离开时抽根烟。 因为他们并不是在追求健康和健身，而是想要外表。 物质主义之后，便是自由。 我可以自由地做我想做的事，还以 “反正没伤害任何人” 为借口。 伊斯兰哲学并非让我们肆意妄为，而是西方那种关于自由和占有的哲学。 对安拉崇拜的极致形式是除了安拉之外不依赖任何人；你是他的仆人，这才是真正的自由 自由的极致形式就是（对安拉）臣服。 如果你想衡量拥有（某物）的自由，就问问他们是否自由到可以出卖自己 难道你不是可以随心所欲地支配自己的时间和身体吗？ 如果答案是肯定的，那他们就是奴隶；如果答案是否定的，那他们就不是自由的。 所以，他们根本就不自由。 这种自由是指不服从超越合法与非法界限的立法者，而是屈从于自己的欲望。 你为什么买这个或穿那个？因为我喜欢。 我喜欢” 是唯一的答案，而合法与非法则被抛诸脑后。 之后就是相对主义。 当我们都自由时，真理变得相对的了。 人际关系的偏好变得相对化了。 曾几何时，慷慨和好客的标准是用一只羊来招待客人。 如今，他们（主人）会提供让你自己烤的汉堡，并建议你添加奶酪和沙拉。 作为客人，这（上述行为）可能看起来像是一种侮辱，但主人却将其视为好客之举。。 他们认为热情好客就是要让客人感到舒适。 他们认为（对他们来说）首要的是自身的舒适。 在其他情况下，有些人会举办一场可能比一只羊还贵的盛宴。 哪种是慷慨呢？是我所理解的那种还是你所理解的那种呢？ 这就是相对主义。 “再也没有规范让我可以预测你的界限了” 自由和相对主义为个人主义铺平了道路。 我们每个人都各自为战。 我独自一人也很快乐，因为根据相对主义，你不会理解我。 从自由的角度来看，无论是家庭、法律还是传统，都无法对我进行管控。 所以，我是自由且个人主义的。戴着耳机沉浸在自己的小世界里，沉迷于能满足我一切所需的社交媒体。 这一切并不算太糟，但它并没有营造出一种安全感 当我在一条新铺的路上行驶，没有任何交通标线时，我可以自由地在任何车道上行驶，但任何喇叭声都会让我感到恐慌。 如果我有乘客和我在一起，他们会告诉我小心，但因为我是个体主义者，所以我没有同伴。 自由和安全是相对立的。 安全感来自于家庭；他们在安心地享有自由。 这就是为什么过去家庭有意地扩大的原因。 你父亲可能会让你向叔叔（伯伯）打招呼，而实际上他并非你的叔叔（伯伯），这么做只是为了通过这个词所传达的关系赋予他某些身份特征。 这些能力包括在需要时能够获得帮助、支持、照顾，以及在犯错时被原谅的特权。 这就是“叔叔”这个词所包含的意义。 如果我是个人主义者，我不想要所有那些东西。 这些特权要求我遵循他们的规则。 按照他们喜欢的方式打理我的头发，穿他们认可的衣服，并且在社交媒体上注意言行，因为我代表着他们。 当我拒绝（那种个人主义的孤立行为）时，我就失去了（独自行动时所拥有的）特权。 所以，我会变得个人主义。当我快乐时，我独自举办一场孤独的派对；当我悲伤时，我独自消沉。 在分享的时候，这两种情感会发生变化：快乐会加倍，悲伤会减少 个人主义夺走了家庭，让我们每个人孤立在各自的小岛上，被社交媒体的海洋所环绕。 我们陷入了一种被称为道德短视的状态。 失去了以前由宗教、家庭和社会规范与传统定义的对与错的感觉。 缺乏社会标准。 这种短视（片面的看法）出现在能指和所指分离的情况中。 例如，一个外形像挂钟的平底锅，或者一个看起来像椅子的鼓。 你无法分辨对与错。 这意味着所指的东西不再表示所指的内容。 这意味着有胡子的男人不一定是好人。 这是事实，但这只是个例外情况，不是普遍规律。 规则是，这个人大多数情况下是个好人。 或者那位戴着头巾或穿着长袍的女士不一定是个端庄的女人。 不一定” 是最容易做出的判断，而且（原本的）例外变成了规则。 鲍曼（Bauman）用 “空王座” 来描述社会标准的丧失。 当尼采宣称上帝已死（这里指的是传统的、作为价值和道德立法者的上帝概念的崩塌），由于缺乏这样一个立法者， 人类变得失去指引，以至于他们（在精神层面或某种隐喻意义上）也走向了灭亡。 我的正确就是你的错误，反之亦然。 人类也消亡了，所以（权力的）宝座就空了。 然后，这种潮流占据了主导地位，开始统治（人们的观念和行为等）并界定了新的是非（标准）。 它引导着人类。 潮流不断变化的特性为全球化铺平了道路。 在全世界范围内统一模式。 这种产品，无论是文化类、物质类还是知识类565 （产品都是这样，向全球统一群体销售比向多个不同本地群体销售更容易这一情况）。 因为当本地人，例如沙特人，戴着头巾（希玛巾）时，我就没办法向他推销我的领带了。 如果他在读阿拉伯语的书籍，我就没办法向他推销我的语言了。 、如果他要吃当地的菜肴，我就没办法带他来我的餐厅了。 我没办法把我的图标或媒体卖给他。 所以，他们只剩下三种方法，要么通过殖民和压迫另一方 通过利用软实力使其常态化，或者将另一方排除在外，（这样一来）他们就被贴上了落后和被排斥者的标签。 当你没有订阅奈飞（Netflix）、不使用色拉布（Snapchat）或者除了苹果手机之外没有其他手机时，（你）会遭遇一种有辱人格的冲击。 请注意，比较通常是二元的。 苹果iPhone还是三星Galaxy呢？ 但如果你两个都不支持，那你就很奇怪！ 它（这种非此即彼的情况）体现在所有事物中，比如在足球比赛里，你必须在两支球队中选择一支来支持，要么是皇家马德里，要么是巴塞罗那！这是地球上（著名的）德比大战。 要么这个，要么那个，如果都不是，你是要与世隔绝吗？ 甚至全球时尚品牌现在也成为了（衡量）品味和财富的一个尺度。 而且，还要统一的饮食、语言和货币。 本地报纸被推特取代。 在现代网络媒体（YouTube 和 Netflix 等平台）取代传统电视的背景下，有人（可能是内容创作者、媒体公司等主体）在这些平台上向受众灌输自己的价值观念。 我将消除你的独特身份并将你全球化，以形成一个统一的模式。 当你身处东亚时，你能感受到全球化的力量，例如 走进一条小巷时会感到恐惧，直到你发现自己置身于西方模式（的环境中）。 一个购物中心、高楼大厦和麦当劳，这些场景会让你感到轻松。 尽管外部的潜在危险和内部是一样的。 - 为了进一步阐释全球化，如果你愿意的话我要快速问你一个问题！ - -开始吧! - 我想让你说出两个以字母“阿利夫”开头的动物。 - 阿萨德（狮子）和阿尔纳布（兔子） 我们的环境中没有狮子或兔子，我们只在电视上看到它们。 我们有伊比勒（骆驼）和乌姆·朱奈比（角蝰），这两个名字都以“艾利夫”开头。 所以，人类是其熟悉之物的集合，而非其所处的环境。 媒体使许多并非我们（本土）的观念广为人知。 - 难道没有阿拉伯狮吗？ - 我们没有见过；我们只在书中读到过。 在全球化之后，功利主义被引入。 道德崩溃的第一个问题是：“对我有什么好处？” 有人曾写道：“我刚打了第二针（疫苗之类的剂量）”，另一个受个人主义和功利主义驱使的人回复道：“好的，然后呢？” 这与我无关，去告诉你妈妈吧！ 然后是契约主义。 我并不完全反对它。 当我说汽车使人变懒时，我并不是说不要再开车了！ 一个工厂不仅生产优质产品，还会产生工业废料。 我只是解释文明的废弃物。文明是美好的，但必须考虑其产生的废弃物。 - 我们为什么要考虑这个呢？？ - 为了向你表明我们正在吸入这些废弃物。 一个朋友说他曾在欧洲的城市之间乘火车。 出发前，他去喝了杯咖啡，然后意识到他乘坐的火车正开往法国。 他说如果他没有离开那趟火车，他就会去法国了，而法国不是他的目的地。 我们的生活就像这列火车。 我们必须仔细确认我们的目的地。 乘坐火车是一种挑战！ 如果你看看去年冬天的照片，你会嘲笑自己的风格，但那时你还觉得自己时髦又穿得得体。 你（当时）处于时尚前沿，但你（当时）并没有意识到这一点。 现在想想，尽管我们从童年到成年经历了21年，但我们却应付不了青少年，即便我们也曾经历过那个阶段。 所以，没有意识的经历不能算作一种经验。 先知的同伴们曾有过一次冲突，但是那些智者当时没能做出一个好的判断。 我们现在以回顾的方式阅读历史，具备辨别能力，而他们处于那个情景之中。 让我们回到契约主义。 当我们的关系是契约关系时，我们共享一个合同。 我给你一些东西，你给我一些东西作为回报。 这是一份极好的法律协议，但缺乏人性。 这意味着我们只对我们所同意的事情负责，做到公正但不一定善良，尽管善良是人道关系的本质。 契约主义在冲突和分歧时期是有帮助的；但它不能成为一种关系的本质。 这现在成为了家庭内的一种机制。 我支付女佣的费用，而你支付司机的费用，等等。 友善应该是对待他人的方式。 “如果他不喜欢她的某个特点，他会对她的另一个特点感到满意。” 这就是生活，充满宽恕。 真主（愿他荣耀之）说：”你们不要忘记互惠.“ 多么美的一句经文啊！ 这是一个关于一个男人和一位女人订婚并给她嫁妆，但最终没有成功的故事。 所以，他可以拿回一半的嫁妆，这是他的权利，但他也可以让她拥有全部嫁妆， 真主劝告他们在做到公正之前要对彼此善良。 哪种善良？ 当你在他们家喝了一杯茶，并得到她父亲对婚姻的认可时，那种出于回报的善良就产生了。 这种短暂的关系使你有义务保持善良。 这就是为什么那杯咖啡对阿拉伯人来说意义重大。它是一种善良的义务。 这种义务是将善良和宽恕置于以伤害来回应的正义之上。 当你是正确时，契约主义是美好的，但如果你误解自己的权利时，它就变得可怕的。 一个法律繁多且不断变化的世界里 契约主义致使我们丧失人性。 - “很抱歉花了很长时间来解释！” -“不，没关系，我很享受这个过程。” 非人化是什么意思？ 有一条重要的规则，在任何关系里，存在三样东西会解除道德约束。 第一个是官僚主义。被分派去做一些你无权掌控的任务。 第二个是存在小且重复的任务。 第三个是将与之打交道的人简化为数字。 这种非人化是纳粹大屠杀施行的方式。 每个人都有一项小任务：一个人登记名字，另一个人发给他们衣服，第三个人分配号码。 而另一个人被告知要在一辆厢式货车里装进一百人，他们被简化成一份清单。 我必须把一百人装进车里，因为有人会让我负责。 非人化意味着短暂快速的任务，缺乏人性的情节。 他为何在尖叫？我不在乎。 司机只是把他们当作货物运送到指定地点。 这些人被转交给了一个负责将他们推进毒气室的人。 Al Masiri 说，纳粹主义通过去人性化来压迫人，而现代主义也采用了这种方式，只不过是以更温和的方式。 你可以在医院里看到这种去人性化现象。 当一个有着故事和痛苦的病人，经历小而繁杂的程序时，这种去人性化尤为显著。 你付完钱后只能等待。 然后，另一个人过来，叫你的名字，甚至都不看你一眼，“阿布・奥马尔！” 检查由另一个人完成，没有人停下来倾听你的故事。 接着，第四个人带你去见医生，医生把你当作一份病历来看待。 他含糊地说着，不看你的眼睛，告知你明天要做手术。 这个病人有一段背后的故事，有家人和情感。 他会操心下一个病例，而你对他来说只是一个数字。 他有责任吗？没有。 这就是去人性化的丑恶。 明天到了，他们给我穿好衣服，把我移到轮椅上，在手腕上系了个号码，数字！ 可我或许在痛苦中，或许需要上厕所，或许饿了，或许想打电话！但这些都不重要。 我被不同的人移到了床上，手术由其他人操作，没有人倾听。没有一个人！ 每一个步骤都由不同的人完成！ 你不能说什么！ 酒店和打车应用也是如此。 契约主义成了方式：我上了车，付款，告诉司机目的地，戴上耳机。 我不知道他是谁，他也不知道我是谁。 各自完成自己的部分，没有问候，没有感谢，也没有人性的情节。 司机不在乎是否有人和我一起上车，或者我是否要去危险的地方。 我可能有点瘸腿，他或许认识一位好医生，但这都无关紧要。 当你不向我展现你的人性时，我会给你五颗星。 这是非常怪异的行为！ 这种去人性化将我们引向了能力至上的社会。 要么具备能力，要么就被踩在脚下。 拿破仑改变了只有贵族才能统治的事实，给每个人提供了受教育的机会。 这是件好事。现在他们有了平等的机遇。 重要的职位不再被裙带关系占据，而是由有能力的人担任。 不仅成功和金钱是通过努力获取的，贫穷也是如此。 如今，穷人被视作愚蠢的、无知的和懒惰的，没有人帮助他们。 这并非是关于能力的问题。 安拉说：已信道的奴仆，胜过以物配主的男人，即使他使你们爱慕他。 如果在穆斯林中发现最低程度的能力，那就接纳他吧。 我们看到更多的非穆斯林家庭雇工被雇用，因为他们被认为更有能力。 这并非一个问题，但你必须考虑一个基于价值的体系。 现在人们努力提升自己的能力并获得更多技能，这将影响他们的家庭。 首先，为何要有孩子呢？ 在现代职场中，家庭成了一种负担。 有家庭的人在就业机会方面更少。 成功和野心比失业更棘手，这是一种困境。 有些人会推迟生育，直到他们取得成就或获得博士学位，因为他们不想承担负担。 能力引发了不稳定和流动性。 从一份工作转到另一份工作，从一个国家迁移到另一个国家。 阿布·奥马尔，稳定即繁荣。 没有根基，你无法建立真正的关系。 没有根基，你只是一个数字。 曾经，有位经理去做祷告时发现员工已经连续两年都是同一批人， 于是他决定轮换他们、调动他们，因为他不喜欢他们之间的关系。 契约主义和非人性化！简单的官僚程序忽视了决策中的人性方面。 那他们的家人和邻居呢？他们的房子、租金、搬家，孩子的学校呢？ 这一切都被忽略了，只为了让公司有 “新鲜血液”。 如果他们拒绝搬迁，可以接受或者放弃。这只是另一份合同。 从法律上看经理没有错，但在人性方面他是错的。 当你请一个工人来修理家里某样东西，并约定好支付 50 里亚尔（沙特货币），那么给他 50 里亚尔就公平吗？ 这是公平的，因为那是双方达成的协议。 可要是你请他吃午饭或者帮他一些忙呢？ 你的朋友可能会批评你。如果你要付钱，那就别多此一举！哪怕他是在烈日下工作或者搬运重物。 在欧洲，在契约主义、物化以及非人性化的背景下，出现了一个术语， 即人们被简化为物品。 不要去帮工人！人家已经习惯了，他甚至能背起你。 当他们看到车祸时，如果伤者不是沙特人，或者并非来自同一城市或部落，那么这些伤者在他们眼中就只是 “物品”。 倘若不同国家或种族的人发生争斗，这便成了社交媒体上的笑料，尽管这实际上是人道困境。 这就是物化，将人视作物品。 在欧洲，他们被称作 “虫子人”。 就如同当你看到水槽里的蚂蚁，随手冲掉它们，然后继续过自己的生活。 经过蚂蚁时短短一秒钟，却会让它们慌乱两个小时。 你或许认为虫子能够适应、繁殖并接受被压扁。 有些人也被以同样的方式对待。 非人化、能力和流动性创造了 “他者”。那个危险的陌生 “他者”。 他们为何要营销恐惧？ 为了向你推销家庭安全系统。 为了让你避免去那些危险的小餐馆就餐，因为健康是大餐馆的产品。 “他者” 应该是对市场盈利有危险的。 所有的动机都是物质性的，甚至涉及家庭。 健康的家庭意味着更少的销售。分散的家庭则意味着更多的汽车和更多的电视。 人类就是这样被看待的！ 我们旅程的最后一站是计划性过时。 在1929年华尔街崩盘后，食品市场上升，而制造业崩溃。 这是因为相较于其他商品，食品的保质期较短，即食品具有短期保质期的特性。 因此，他们制造了有保质期的产品，以增加消费。 创造一个生产、消费和就业的循环。 然后，伯纳德·伦敦的“毁坏以修复”论文发表了。 通过毁坏产品来振兴工厂和工厂工人的家庭。 因此，他们在关键部件的质量上降低了生产质量。 例如，在汽车中，发动机应设计为高质量，而燃油喷射、装饰和发动机阀门则是易损可更换的。 此外，这样可以避免保险公司的麻烦。 所以，保持安全，但得继续购买！ 另外，确保替换部件的价格与原部件一样昂贵。 当你的打印机墨盒用完时，买一台新打印机比买一个新的墨盒还便宜。 修理坏屏幕的费用是800，而买个新屏幕只要1200，等等。 此外，打开一个产品就是毁坏它。我会自己修，不是你，只是替换。 过去，你可以修理部件以重新安装，但现在它们会被新的替换掉。 不再修理，只能替换。 因此，这种消费和替换的态度也延伸到了人际关系中。 离婚和再婚比修复当前的关系要容易。 烦朋友？把他删掉！ 看看那些鼓励断绝有毒关系的推文有多少转发。 除此之外，还有编程过时。 现在甚至设备也被编程为会坏掉。 有时你几乎没有使用的打印机会发出“更换墨盒”的提示，这是被编程的。 即使你对手机感到满意，某些应用更新也可能无法再安装，因此你必须换一个。 某些软件更新是一个陷阱，让你的手机坏掉，以便你更换它。 即便买不起新手机也无关紧要，只需进行更换即可 人们变得不耐烦，替换关系比修复关系更快。 现在让我们讨论社交媒体。 阿布·奥马尔，科技让生活变得更容易，但让人际关系却变得更加困难。 对富人来说，这生活是美好的，但对有需要的人来说却是痛苦的。 没有网络接入的人遭受痛苦，他们的生活停滞不前。 你的生活很好，因为你从未经历过这种情况。 对正直的人来说，生活因契约主义而美好。 对不受他人控制的有权势的人来说，生活是美好的。 对那些能够消费的人来说，生活是好的，但那些买不起的人必须面对孩子们脸上悲伤的表情。 新技术打破了人与人之间的障碍。 我曾搭乘一辆车，问司机他见过的最奇怪的事情是什么。 他告诉我，他见过一种情况，就是你看其他司机的方式可能会导致你被拦下。 现在，他停在一个陌生人的奇怪房子前，那些人根本不认识他。 他们的女儿乘坐了这辆车。 她的目的地、同行者、安全和得体与我无关。我把她放下，就这样。 没有更多的障碍！ 他说这是一个可怕的转变，值得我们考虑。 这不仅打破了障碍，也影响了人际关系的建立。 建立关系是为了满足需求。 所有的关系都是由需求驱动的；这是一条法则。 甚至我们与安拉的关系也是如此。除了安拉与我们之间的关系，安拉是独立的，至高无上的。 需求是关系的粘合剂。 我们不能指责人们剥削他人，因为他们只是人类而已。 —所有的关系？ —所有类型的关系都是基于需求的。 有时候满足我的需求不一定意味着你要给我倒杯咖啡，但我可能需要你倾听我或享受你的陪伴，在特定的时刻或情境中。 你能满足的需求越多，联系你的人就越多，这很正常！ 如果你接受这个事实，当他们在你帮了他们之后停止与你交谈时，你就不会心怀怨恨。 这就是关系的本质。 即便我与父母的关系也会依据我对他们的需求而发生变化。 母亲更受爱戴，因为她们满足了更多的需求。 如果与母亲的关系无法满足这些需求，父亲则填补了这个空白。 一位朋友告诉我，他父亲曾经答应给他买一辆车，他和父亲度过了最美好的一周。 他们在咖啡馆的聚会既愉快又充满了爱。 他的父亲总是在身边，但他是因需求才开始关注自己的父亲。 -父母有哪些需求是孩子能够满足的？ -为人父母部分是出于本能，部分是有意的。 他们的爱是本能的。 在《古兰经》中，并没有命令父母照顾和抚养孩子（除了关于继承的规定）。 命令是针对孩子对父母的义务。 因而，孩子对你爱的表现是有条件的，而不是本能的。 阿尔马瓦尔迪（Almawardi）说，孩子对父母的第一种爱是基于血缘关系。 在成为榜样的骄傲后，这种爱要么变成获得的尊重，要么变成获得的不服从。 因此，最初的关系是基于需求和血缘关系。 但父母对孩子的爱是本能的。不论他们是何种人，都会受到爱。 这也是一种故意的表现。这种爱在不同孩子之间的分配是不同的。 一位老奶奶被问到她最爱她的哪个孩子。 她说，生病的那个，直到他康复；缺席的那个，直到他回来；年幼的那个，直到他长大。 所以，他们都是被爱的，但在不同的情形下以不同的方式被爱。 回到技术问题上，需求是关系的粘合剂。 这和什么有关呢？ 这是一个简单的事例。 例如，如果我姐姐需要我，而我帮助了她，她对我的爱会加深；我们分享了一段经历。 关系是什么，除了相互支持和真诚外呢？ 在外卖服务普及之前，我总是请我姐姐或妻子为我的客人准备丰盛的宴席， 她总是会给他们留下深刻印象，让我感到开心。 但现在，大家都选择点外卖。 送餐员来时，我们甚至都不看他的脸。 点餐的过程去人性化了。 我们以前通过电话点餐，流程如下： “你好，两个汉堡，不加奶酪，阿布・巴德，半小时。” 没有问候语，或是“你好吗？”这就是点餐的方式。 如果你打招呼并与员工交谈，他会要求你结束通话，以便他能够接其他订单。 即使在WhatsApp上发信息，也是一条信息一个回复，如此等等。 稍后我们会讨论社交媒体，但此刻，让我们聚焦于服务技术。 所以，送餐员把食物送来了，我既没看他也没邀请他进来。 我也不在乎我取餐是否迟了，我会用星级来评价他的一举一动。 如今，孩子们点餐并自取，但没有人了解或与他们分享这件事。 当他们收到礼物时，没有人分享他们的惊喜，他们的快乐是私人的。 祝贺他们的个人派对！ -他们只拍张照片！ -为社交媒体上的人们。 为了让安全的虚拟世界看到。 现实生活并不安全，因为有情感上的责任。 在虚拟世界中，你可以阻止和替代。 建立关系是安全的，退出关系则是自由的。 关于服务技术，不交流需求是无法完成任何事情的。我们都是独立的。 我问了一位来自阿祖尔菲的114岁老人，他叫阿迪赫斯。他可能在六年前去世了。 我问他这个重要的问题，因为我觉得他对这方面有几代人的见识。 我说：“阿姨，谁算得上是好人？” 虽然人们通常会期望过去的几代人是好人，但他说：“儿子，如今每个人都是好人。” 我很震惊，问他为什么？ 我以为他会训斥我们！ 他说：“只要每个人有钱，大家都是好人。大家都是好人。 我过去尊重并容忍邻居，因为他们在我出门旅行时照顾我的家人。” 无论我的邻居有多难处，我都容忍他，因为我需要他。 但现在，你的钱就够了。它为你提供汽车、食物和住所。 有时可能会去另一个城市拜访兄弟，但他住在酒店，吃别处的东西，以免成为负担。 即使是兄弟也能摆脱招待的责任。 他们在咖啡馆见面，轻松惬意！ 服务技术让人与人之间失去了联系的纽带。 这些关系舒适吗？是的，但并不安稳。 谁会在你需要的时候支持你、帮助你？或参加你的葬礼？ 真主（至高无上的安拉）说：“所以我们绝没有说情者，也没有忠实的朋友。” 那是火狱中的人们所说的。 伊本・阿巴斯说：“他们只渴望一个朋友。” 这种类型的关系让你没有朋友可供求助或为你代求。 朋友于今生给予帮助，于来世代为祈求。 倘若失去了这两样益处，又为何还要去交朋友呢？ 接下来，谈谈社交媒体。 它在生活的方方面面助长了消费主义，因为这恰恰是它所宣扬的。 这种消费主义致使我们堆砌关系，而非投入感情。 致使我们变得不忠，而非忠诚。 关系成了关乎一段时间的问题，而非关乎爱情的问题，其中一方或许只是匆匆过客。 没有责任感，大家都图个快乐，生活便继续下去。 社交媒体淡化了责任感。 当社会上发生可怕之事时，分享一条相关的推文便让我摆脱了道德负担。 可我虽已尽了自己的努力，但那个人并未从中得到任何益处。 你在 WhatsApp 上给我发了条慰问短信！就这？ 你知道吗！我对此居然也挺满意的。 我不想承担身为悲痛者的责任，这就是为何葬礼会在墓地举行。 在有些女士在客人来访时，会通过投影仪展示她们的新生儿。 人们很开心，进行庆祝并感觉轻松。 社交媒体以一种能让人摆脱所有责任的方式将人们连接起来。 新冠疫情加速了这一进程。 原本可能在十年内逐渐发生的事情，在疫情期间迅速就发生了。 教育、医疗、会议和播客都变得虚拟化了。 因此，我在现实中丧失了社交技能，并且发觉准备会议在情感上是挺让人发怵的。 但是，在虚拟世界里，我可以按照自己想要的方式穿衣和就座。 一旦有其他人在场，我就不得不运用自己所欠缺的社交技巧。所以，社交互动变得让人应接不暇，我也变得更加虚拟化了。 我不想被真实的社交场合打扰。 然后，社交媒体取消了隐私设置。 它把那些不在线或者在披露平台上不活跃的每个人都标记为神秘。 他为什么不发照片？他为什么如此保密？ 即便在求婚时，他也会在社交媒体上受到审视，但要是他不上线，就会被视作很奇怪。 所以，就会被贴上神秘、奇怪、心理不健康、可怕或者危险的标签。 公开！否则，你就是落伍的。 我们将这一切吸纳并释放到我们的关系当中。 在第四个希吉拉世纪，阿尔・贾里里说：“在第一个世纪，人们依据宗教彼此相待，直至这种关系变得薄弱。” 他对自己所处的时代有着清晰的认识。 “在第二个世纪，他们以忠诚对待彼此，直到这种忠诚消失。 在第三个世纪，他们以骑士精神对待彼此，直到这种精神消失。 然后，在第四个世纪，他们以体面对待彼此，直到这种体面消失。” 所谓体面，意思是出于礼貌而行善，即便这并不合适。 他讲道：“然后人们便以恐惧和欲望来对待彼此。” 倘若你对我有益处，我便也会对你有益处。 在第四个世纪，他能够洞察到他所处社会的种种行为。 接下来，我将通过向你提出两个问题来作结，以便澄清现代关系所潜藏的危险性，要是可以的话！ 快回答！ - 一双手有多少根手指？ - 十根。 -那十只手呢？ - 一百根。 - 做得不错！但错了！ - 为什么呢？ 十只手有五十根手指呀。 你之所以说一百，是因为你的大脑是基于上一个结果来进行计算的。 是十，所以就乘以它咯。 快点！别思考！ 你坐在一列疾驰的列车上，窗外的风景都变得模糊了。 快节奏的生活与拥有智慧、活在当下、欣赏生命美丽细节的状态是相悖的。 花点时间放松放松呀！ 忙碌的生活与自我净化、保持谦卑以及享受宁静的状态是相悖的。 慢下来哟！ 要清楚你在生活中的位置，以及在伟人版图上的坐标。 效率和生产力是存在区别的。 你可能整日忙碌，可最终却一无所获，啥产出都没有呢。 下一个问题： 你认为那种红色的、轮子很大且是敞篷的车，它的最高速度是多少？ -300 公里/小时。 -再次，错了！ 我所指的是耕地拖拉机呀。 它确实符合前面描述的特征，但移动速度可比你想象的要慢得多。 你之所以跳到这个结论，是因为你所熟悉的事物，我们给出的背景信息误导了你。 西方的模式及其涵盖的文化、科学、艺术和媒体影响力是很强大的，无论其吸引力如何， 受到它的影响都是不可避免的。 -这并不意味着我是完全反对它的。 - 所有这些方面，可难道你就不反对它吗？ -我只是在描述文明进程中的浪费现象罢了。 - 好吧！ 这个工厂不仅生产优质产品，而且还产生了浪费和污染问题。 我们如今身处现代生活的 “后院”，它影响着我们之间的关系。 你描述的极为现实。 可我该如何应对这种契约式的现实状况呢？ 我或许会给一个滞留的人搭便车，然而他有可能正准备闯入一所房子。 如此一来，我可能就会陷入麻烦之中。 每个人都遵循着契约式的行事方式！ 为了克服这种浪费现象，要遵循这样一条规则： 区分清楚你所能做的以及能够控制的事情，还有那些发生在你身上但却超出你控制范围的事情。 你以契约的方式来对待我，而我则以善意回应你。 但要知道，你有可能会陷入麻烦！ -我也同样有可能会。 智慧体现在搞清楚具体情况。我不应当总是表现得非人道或者行事过于契约化。 倘若我雇了一个搬运工帮我搬家具，约定好支付五十, 之后给了他五十。 -这算得上公正吗？ -从表面看，答案似乎是肯定的。 -Why?-但实则不然，这并不算真正意义上的公正。 -为什么呢？ 因为存在两种公正。其一是只有真主知晓的绝对公正。 我所雇佣的那个人或许原本以为家具不会那么重，又或者他只需搬到二楼，然而实际情况却是要搬到三楼。 你说得没错，“穆斯林必须遵守他们所约定的条件”，仅从这一点看，给五十似乎没错，但这并非绝对公正。 所以，为了避免出现不公的情况，你可以给他多于他应得权利的报酬。 例如，可以给他 70 里亚尔（沙特货币），而不是仅仅 50 里亚尔。 给他 70是为了追求公正，而非寻求施惠；要以对不公正的恐惧以及谦卑的态度来对待他。 这一点应当在婚姻和亲子关系中有所体现。 是为了追求公正以及获得真主的喜悦，而不是去施加压力。 真主说：“在那日，各人将逃避自己的弟兄、自己的父母、自己的妻子儿女；” 为何会如此安排呢？那是因为他们是按照权利来排序的。 兄弟姐妹的权利相对最少，接着是父母，而配偶（妻子）的权利比母亲更大。 要知道，你的母亲有父亲来照顾她。 并且妻子的安全与幸福是你的责任，即便她很富有。 在审判日那天，你们都会逃避彼此的权利诉求。 真主说：“在那日，各人将自顾不暇” 我理解关于合同的观点，但要知道，法律是保护你的，而非是来帮助你的 所以，我会对每一种情况进行评估。 我要将日常的相遇赋予人性化。 我会向送餐员表达感谢，邀请他进屋，并讲上一个故事。 作为一名医生，我应当对我的病人有所帮助，并且把我的电话号码留给他们，以备不时之需。 我会为此感到烦恼吗？是的，当然会。 人性是一种负担，同时也是一种责任。 这便是为何在复活日，良好的品德在我们的天平上是最为重要的。 乐园是无比珍贵的。 我应当在各种关系中引导自己，而不让非人性化的因素主导自己。 在契约主义方面亦是如此。 我曾经有过一次令人难忘的觉醒时刻。 当家里有水管工来干活时，我告诉他专心做好本职工作，不用担心报酬的事儿。 我已经为他准备好了午餐，因为我喜欢营造故事氛围。 他讲道：“现在你对我很好，可我们以后难免会有争吵和分歧。所以啊，如果我们现在就把可能出现的争吵提前进行讨论并达成一致，那么之后一切应该都会顺利。” 我错就错在认为这个情况是能够超越契约主义的。 因此，你得评估具体情况，并且弄清楚其上下文背景。 即便消费主义也并非完全一无是处，前提是你能够正确理解它。 我和儿子在餐厅吃饭，我们代表着不同的世代。 吃完饭之后，我只拿了两张餐巾纸，可我儿子却拿了五张，毕竟他是在这个消费主义盛行的时代长大的。 我会冲他大喊，让他不要拿五张吗？ 不会的，因为他已经形成了这样的习惯，很难改变；他就处在这样一个消费主义的大环境下， 就像在一列已经开动且难以停下的火车上。 不同之处在于，我是在一个消费主义没那么盛行的时代长大的。 以前当你点食物时，他们会提供很多面包。 者当你询问要纸巾、吸管或番茄酱时，他们会大量地给你所点的那些东西。 就好像他们对店主心有怨气似的，但实际上他们只是忙于各种计算罢了。 所以，当我明白这一点后，我就会原谅他人。 要是我请别人帮我拿什么东西，他们把东西给我时还附上收据，我可能会指责他们缺乏礼貌。 而他们呢，从契约的角度来讲，相对而言会认为这就是处理事情的正确方式。 他或许会觉得，如果他免费给我我想要的东西，那我以后可能就不会再找他帮忙了。 瞧！这就是所谓的良好举止呀。 我们的观点存在差异。 视觉是受意识引导的。 意识到自身的感知能够让你对局势进行预测和控制。 在与手工艺人打交道或者阻拦某人时，要保持清醒的意识，并且能够做出有意识的决策。 在聚会场合中，要意识到每个人都在低头看手机的现象，并且牢记，良好的关系需要我们在意识层面上真正在场， 而不只是身体上的到场而已。先知穆罕默德（愿主赐他平安）曾经与他的伙伴们相聚在一起，随后他摘下了戒指并将其丢弃。 先知穆罕默德（愿主赐他平安）曾经与他的伙伴们相聚在一起，随后他摘下了戒指并将其丢弃。 当伙伴们询问他为何要这样做时，他说道：“今天这戒指让我分心了，我看它一眼，就得再看你们一眼， 注意力难以集中。” 我们何时才能放下手机，去好好看看我们的母亲，与她们一同分享欢笑，而不是仅仅在群聊里互动呢？ 这便是意识与正念的体现，而这一切都取决于我们自己的选择。 契约主义可以简要地加以阐释。 它就仿佛是一个循环：我们彼此观察对方的行为，并且不断地相互模仿。 当我有意识地去解读你的行为，进而停止对其做出本能反应， 而是以一种合理的方式作出回应时，这个循环便会被打破。 如此一来，我便不会继续陷入这个错误的循环当中了。 -倘若一段关系出现破裂，该由谁来负责呢，阿布・奥马尔？ -是犯错的那个人吗？ -不。 -为什么呢？ 其实应该是更明智的人来承担责任。 就好比如果我儿子打了我，而我还手予以还击，那么我便是那个应当承担责任的人，因为我相对而言更加聪明，即便错在他那一方。 要知道，在关系当中是会出现各种错误的。 当我以另一个错误去回应对方的错误时，我就会成为那个应当承担责任的人，毕竟我懂得更多呀。 假如我看到一个被困住的人，却因为担心他可能是危险的而避开不去帮助他，那听这个播客又有什么意义呢？ 意识、信仰以及良好品德又有什么意义呢？ 曾经有一位男子向阿依莎（愿主喜悦她）询问了一个问题，第二天又跑来问另一个问题， 阿依莎便告诉他不要问太多问题，因为他将会因每一个错误而受到真主的问责，尽管他自己是知道这些道理的。 我们应当对这些知识负责。倘若我们这些受过教育且拥有知识的人都不运用我们所学到的生活经验，那么其他人又能怎样呢？ 关于汉堡的那个比喻，在那种情况下我该如何回应呢？ -这是个好问题，谢谢。 -不客气。 我们不会用不良行为去回应不良反应。 在行动和反应之间存在一个空间，它被称作解释，而正是这个解释界定了这些行为。 当有人从后面撞到我，可等我发现他是我叔叔时，我便会向他问候并开怀大笑。 当我接到一个未知号码打来的电话，对方在电话那头大喊大叫，随后我发现是你时，我会笑你搞的这个恶作剧。 我的反应会因我对你这种虽说依旧有些恼人但已明了情况的行为的解释而发生改变。 以良好的方式去解释这些行为会让我感觉更加舒心。 将那响亮的喇叭声解释为 “粗鲁” 之举会令我心生恼怒，但若是有了合理的借口，我则会变得更加宽容。 把你不接我电话理解为你在躲避我，这会让我心里不好受。 而从善意和理解的角度去解释这件事，将会使我免受这份痛苦。这一切其实都是为了我自己能够获得幸福呀。 存在着许多种解释的可能性，而那些行为不端的人往往会选择其中最糟糕的那一种。 也许你不接我的电话，是因为你很忙，或是身处拥挤的地方，又或者是心理上还没做好准备，当然，也有可能实际上就是在忽视我。 可我为什么要跳过前面这四种可能性，偏偏认定是你在忽视我呢？唉，大概是因为我自己就是个爱往坏处想的人吧。 说到汉堡这件事。 有个不错的解释哦。 这个人可能真的觉得自己是在热情招待呢。 或者他是和我相处起来感觉很舒适，所以才会那样。 又或者他心里清楚，无论我吃了多少，他对我的爱都已经超越了这些琐碎的小事。 我发了一条推文，结果导致自己受到了一些攻击。 我曾经邀请过一位名人。我让妻子准备些自制食物，可她却坚持认为我们必须为他提供符合其身份地位的餐食。 必担心，因为这位名人很聪明，不会在意这些琐碎之事。 于是我写下了这样一条推文：我招待的客人越聪明，我给他准备的食物就越少。 要是有人会误解这种简单做法，那我就会对他更加殷勤招待。 如果我们此时是在进行学习或研究活动，那么招待他一只羊显然是不合适的。 我信赖他的智慧，并且为此向他表示歉意。 倘若他已经给予我丰盛的款待，那我也会以同样的方式予以回报。 所以说，这得根据具体情况来定。 与熟人之间的关系是建立在相互尊重以及互惠互利的基础之上的。 就是说，你怎么对我，我就怎么对你。 -哪怕他们侮辱了我呢？ -没错，那你也可以侮辱他们，因为 真主说过:“恶行应得同样的恶报” 这便是对这句经文的一种解读。 伊斯兰并非是弱者的宗教，而是彰显荣耀的宗教。 并且，它鼓励我们去成为更好的人。 真主说：“谁愿饶恕而且和解，安拉必报酬谁。安拉确是不喜爱不义者的” 真主说：“谁愿饶恕而且和解，安拉必报酬谁。安拉确是不喜爱不义者的” -有时候，你确实需要为自己挺身而出。 -非常好！那么，熟人之间的互惠情况又是怎样的呢？与熟人的关系就如同数学方程式一般，有着较为明确的规则和模式。 但友谊则像是化学方程式，你永远都无法确切知晓其最终会产生什么样的产物。 该如何定义友谊呢？究竟谁才算是朋友呢？ 我们总会抵达那个探讨明白的境地的，真主若愿意的话。 伊本・穆卡法曾说过一些阐释关系安排的话语， 他讲道：“你的血和钱都属于你的朋友。” 伊本・贾兹也说过：“友谊不过是一个传说罢了。大多数人其实都只是普通的熟人。” 表面关系方面。 伊本・穆卡法曾说：“你的鲜血和财富归属于你的朋友；你的交通工具和陪伴归属于你的熟人； 你的公正应当给予你的敌人；你的微笑则赠予所有其他人。 但你的信仰和荣誉并不属于任何人。” 这种安排体现的是一种意识，因为它明确了他人所拥有的权利以及你对他们应尽的义务。 那么，这些权利具体是什么呢？其实很简单。 曾经有人问我，是否曾经切断过任何一种关系。 我回答他说没有，我从来都没有屏蔽过任何人。 -这样做可以吗？ -屏蔽他人其实是可以的，但我要对自己的行为负责。 那些无礼的人会考验你的价值观，同时也能让你从中有所领悟。 当有人企图把你拉到和他们一样的水平时，切不可跟着他们一同沉沦。 那些坏人呀，除了你和此刻听到我们这番话的人，他们就如同一只猪一般。倘若你顺从他们，他们便会用泥巴将你弄脏。 到时候，你会变得脏兮兮的，可他们却会以此为乐。 要知道，你是没办法在他们所营造的那种恶劣环境里战胜他们的，所以，不要轻易踏入他们的领地，而是要保持足够的耐心。 那么，要是我没办法屏蔽他们，又该怎么去切断和他们的关系呢？ 要知道，一段关系在起始阶段是需要双方具备一定兼容性的，但发展到最后，你自身得拥有良好的品德才行。 真主（愿他荣耀之）说“此后应当以善意挽留（她们），或以优礼解放（她们）”。 其实，优雅相较于尊严来说，或许是一种更好的处理方式。 优雅地结束一段关系，过后他们会因失去你而感到后悔的。 要明白，分开并不就意味着是犯下了错误，它有时候就是自然而然发生的事情。就像穆萨与海德尔曾经有过某种协议，可最终并未奏效，所以他们便分开了。 你要通过让自己成为一个更好的人，从而使得他们后悔失去了你。 何必给他们怨恨你的机会呢？ 就我自己而言，我是尽量不去和任何人产生分歧的。我只是选择降低他们在我心中的地位罢了。 有时候啊，阿布・奥马尔，我就只是改一下他们在我手机上存的名字。 -比如说呢？ -就好比，如果你的名字是 “亲爱的阿卜杜勒拉赫曼・阿布马利赫”， 我就仅仅把 “亲爱的” 那部分去掉，然后就感觉自己好像赢了似的。 先知穆罕默德曾对阿伊莎说：“我能分辨得出你啥时候高兴，啥时候生气。” 这便是在关系当中所需要具备的情境意识呀。她都不需要大喊大叫或者摔门来表达情绪呢。 她就问他：“你是怎么分辨出来的呀？” 他回答说：“当你高兴的时候，你会说：‘不，凭穆罕默德的真主’； 而当你生气的时候，你会说：‘不，凭易卜拉欣的真主’。” 她便说道：“安拉的使者啊，安拉可作证，我只是不说您的名字罢了。” 所以呢，我也会去改那些和我有分歧的人的名字，甚至对我的妻子也是如此。 我会叫她某某的母亲（乌姆），通过这样的方式来提醒自己我们之间关系的纽带所在。 也就是提醒自己她可是我孩子的母亲呀，所以我理应尊重她。 我会依据自己对她的感受来变换对她的称呼。 有时候呀，你只需降低他们在你心中的地位，并且改变你针对他们的相处方式。 比如说，不要立刻给予回应，同时减少为其做出牺牲以及进行解释的频次。 要知道，这些对待他人的特殊待遇是会依据他们在你心中的地位而有所变动的。 我对父亲打来的电话做出的回应以及我针对他的种种行为，和对待其他人相比是截然不同的。 但要是我把这些特殊待遇不加区分地平等赋予每个人，那可就是我的过错了。 在各种关系当中，优先级出现混乱的情况是较为常见的。 就好比，当你已经做好计划要和家人一同外出，然而在路上却碰到了一个熟人， 这个时候你理应优先考虑自己的家人，而不是那位熟人。 否则的话，为了维护自己的形象而优先与那位熟人交谈，这可就不公平了；这属于不正当的做法。 这是一种缺乏关系意识的表现。 所以说，这种排序或者安排是由你的反应来决定的。 关于重新安排这个主题的最后一点内容是：当我对某个人生气的时候，我不会马上回应他们的需求。 我不会接听他们的电话，减少和他们相处的时间，也不会再为他们过多地考虑。 除此之外，我连为他们祈祷都不会了。 不为某个人祈祷，这是我的一种报复方式；这算得上是一种很严厉的回应，但这样做会让我感觉好很多。 这就是关系的安排情况。 现在，我们要开始讨论它们的分类了，总共有五种类型。 首先是 “活着的关系”。 这种关系是依靠承诺、责任、善意、公正和宽容来维系的。 如果你和各位观众愿意的话，可以跟我一起开始对这些关系进行分类。 除了 “活着的关系” 之外，还有一种是 “病态的关系”，这种关系主要是为了避免受到责备而存在的。 为了避免某人对我产生不满，而去满足他的需求， 仅仅是出于这样的目的。倘若你想要维系这种病态的关系，那它就需要一些 “维生素” 来使其变得健康起来。 -那么，这些 “维生素” 究竟是什么呢？ -我们后续会展开讨论的。 第三种是恶化的关系。 你会被要求给予的要比你所得到的更多，并且要是你给予得不够充分，还会遭到责备。 举个例子来说，我们一起出去吃饭，然而艾曼却因为我们没有邀请他而心生不满。 他对我强加了一种本不存在的义务，这种关系着实让人感觉很不舒服。 第四种是死亡的关系。 在这种关系中，既不存在需求，也没有义务。这种关系是颇为常见的。 它还被称作树关系。 它们就那样平静地存在着，不存在对爱或者情感的需求。仿佛一棵静止不动的树，又好似处于昏迷状态的人，愿真主赐予他们早日康复。 夫妻双方各自独立生活，都被自己的事业所占据，彼此之间不存在任何义务，孩子们也在过着属于他们自己的生活。 一切都在平静的氛围中进行着，没有出现任何冲突。 这就好比住在一个你随时打算搬离的出租房里，所以你根本不会费心去对它进行修理。 既不给予任何权利，也不履行任何义务，更没有冲突产生。但这可算不上是真正的生活呀！ 真主说过：“以便你们依恋她们" 对于一个没有妻子的男人来说，他的生活中是既没有安慰也没有平静可言的。否则的话，他将会永远处于焦虑不安的状态。 无论是母亲还是姐妹，都无法填补妻子这个角色所带来的空缺，唯有妻子能够做到。 伊本・阿巴斯曾讲道：“亚当在天堂之中都还会感到孤独。” 要知道，那可是在天堂呀！但即便如此，他还是会感到孤独，这恰恰说明了关系是极为重要的。 “所以，真主在亚当熟睡之际，从他的肋骨之中创造了夏娃，目的就是为了给他带去安慰。” 由此可见，人类往往是在亲密关系以及伴侣当中寻找到安慰的，尤其是从妻子那里。 正如真主所讲的：“并且使你们互相爱悦，互相怜恤” 不然的话，一个有着不同背景的陌生人怎么能够如此迅速地变得这般亲近，以至于让我觉得可以毫无顾忌地将自己的不完美之处展示出来呢？ 唯有真主把这种爱放置在他们之间，才会使得那个陌生男人给予她的安慰甚至超过了她的父亲，让那个陌生女人成为他最为心爱的人。 所以说，这种平静是无法在其他关系中寻觅到的，唯有通过婚姻才能够实现。 我以真主的名义起誓，任何不取悦真主的关系，最终都不会让你感到满意。 就好比和一个外来女人建立的关系，你或许会宣称自己很开心，但最终是不会有好结果的。去问问那些有过此类经历的人便可知晓。 那将会是一段毫无生气的关系，它不仅会毁掉你的现世生活，而且在后世也会让你遭受失败。 现在，阿布・奥马尔，出现了一种有悖于人类本性的新型关系。 那是一种男女之间的友谊，通常会在其中一方表达出爱意之时便宣告结束。 我的朋友呀，我会向她倾诉有关我女朋友或者妻子的那些烦心事，而她呢，也会向我倾诉她男朋友或者丈夫存在的问题。 然而，一旦其中一方表白了心意，这段关系可就宣告结束了，毕竟这原本就并非最初彼此所约定好的呀！ 多么奇特的一种关系啊！ 要知道，并不是所有能够获取到的东西就都是值得去获取的。关系不应该是非法的或者违背自然常理的。 你可没有权利随意去摘下任何一朵你喜欢的花朵。 仅仅凭借吸引力是不足以成为正当理由的。 真主说过：“你对信士们说，叫他们降低视线，遮蔽下身”，并且 “你对信女们说，叫她们降低视线，遮蔽下身，莫露出首饰，”。 那么，缺乏这种对视线加以约束的关系又会是怎样的一种情形呢？ 在与异性进行交往的时候，女性被要求不要用过于女性化的语调去讲话。 而且应当只在合适的情境范围之内进行交谈，真主说过：“不要说温柔的话”。 同时，不要使用香水或者刻意去展示自己的美丽，也不要与异性单独相处。 因此，在公共场所的不当行为、不得体的装扮或者过分亲昵的交谈等都是不被允许的。 更何况，女性对于男性而言往往具有极大的吸引力，堪称是一种终极诱惑。 所以说，那些无视这些规章、不遵循相关命令的关系，又怎么能够做到既合法又正常呢？ 所以呀，这便是所谓的 “毫无生气的关系” 了，不管是和谁建立这样的关系，都是不妥当的。 我将用先知的一则圣训来结束这一部分内容。 这个故事讲述的是三个朋友被困在了一个山洞里。 第一个人由于自己平日里的善行而向真主祈愿，于是山洞的洞口稍微开启了一点儿。 第二个人也如法炮制，洞口便又打开了一些。 第三个人同样进行了祈求，最终他们得以成功脱困。 我常常会思索，如果他们当中有一个人是身负罪孽的，那他们很可能就会一直被困在山洞之中了。 由此可见，朋友既可以引领你走向天堂，也可以将你带往火狱，所以务必要慎重地选择你在后世的伴侣。 这就是对于关系的完整阐释。 -我想要就你提及的几个要点问些问题。 -请讲吧！ -我们从最后一个要点开始吧。 -别忘了我们谈到过的那种所谓 “爱” 的依附关系。 好的！艾曼，你可以给我提个醒。 我们正在讨论的是一个处于持续变化中的社会，在这个社会里，男女共享所有的空间，不管是在工作场所还是公共场所。 那么，在这种情形下，男女之间健康关系的定义是什么呢？ -这就是你独到的见解之处啊，阿布・奥马尔！这真是个非常好的问题！ -感谢你提出来。 与某人接触和建立关系是不同的。接触是短暂的、有限的，并且是带有目的性的。 而关系则是反复的、多样的沟通。 在工作场所中，和客户进行的沟通与和同事进行的沟通是不一样的。 当你把与同事之间这种反复进行的沟通脱离其原本的工作背景，比如在工作之余见面交流，那它就转变成了一种关系。 所以说，与异性进行接触和建立关系这二者是有所不同的。 在处理男女关系这件事上，其实道理很简单。 要是察觉到彼此之间存在任何吸引力，那就去求婚。 男女之间在沟通方面有两条规则：其一是真主说过： “不要说温柔的话”；其二是 真主说过：“你们应当说庄重的话”。 真主已经教导过我们应当如何说话以及应该谈论哪些内容。 所谓 “如何”，就是要用温和的语气去说话； 而 “什么”，则是指不要去谈论与工作无关的其他事务，例如夸赞某人的手表或者香水。 因为这并非一种直截了当的沟通方式。 要知道，这些看似不起眼的小谈话以及含蓄的暗示，最终往往会促使一段关系得以建立。 关系就如同骑自行车一般。 你一开始得有那么一点儿抖动，这样才能骑得稳当、笔直。。 要是在这个抖动的阶段就放慢速度的话，那可就会摔倒。 所以，放慢速度以及行动不一致是没办法促成一段关系的。 但当你通过夸赞对方的手表或者香水，又或者是请他们喝杯咖啡这类举动时，情况可就恰恰相反了。 我并不是要在这里评判什么，不过这确实就是一段关系开始的常见方式。 每个人都清楚自己的情况，也明白真主对他们下达的命令。 把控好这种一开始的抖动，其实就是在各种性别共存的环境里建立关系的起始点。 当你骑着这辆自行车，万一快要摔倒的时候，这恐怕就会成为你对那次骑行唯一能记起来的事儿了。 所以说呢，要是你摔倒了，那可能就没法成就一段关系了；但要是没摔倒的话，这段关系往往只会变得更加稳固、牢固。 通过和解、宽恕或者提供帮助来挽回摔倒所带来的影响，是能够让关系得到增强。 这一点应当牢记于心，这样才能更好地分辨清楚关系与沟通之间的差别，以及是否做到了行动一致。 并且要区分常规关系和深层关系 。常规关系往往局限于特定的时间与地点，而且是以重复的方式展开的，比如在工作场所就是如此。 在同一个地点，面对同一群人，从早上 8 点一直持续到下午 2 点。 这种关系恰似一条鱼，一旦离开它所依存的海洋环境就会死去，这里的海洋就如同它的背景一般。 当我去度假的时候，根本没有人会在意我，等我回来的时候，也不会有人惦记我。 在下班后以及办公室之外，不存在任何相关的义务。 —这些便属于常规关系！ —是的。 意识到这一点能够让你免于去责怪同事在你不在的时候没有询问你的情况。毕竟本就没有这样的义务！ 在 1999 年，我在沙格拉（Shagra）担任老师的时候，我们作为同事建立起了联系，当时我真的特别喜欢他们。 后来当我被调到另一个城市时，我还承诺过以后会去看望他们，并且永远都不会忘记他们。 有一位老人，名叫阿布・侯赛因，他目睹了一个自己已经看过数十次的场景。 他说道：“我们最后看到你的时候，就只剩下你离开时车尾灯的那点光亮了。” 我回应说：“不，我不会忘记我的同事们的！” 然而，事实证明他是对的。 我一直心心念念着每年都去看望他们，到如今已经过去 24 年了，可我却从未回去过。 这倒不是因为我不是个好人，或者说他们不值得我去看望，而是由常规关系的本质所决定的。 你将常规关系置于不同的背景之下时，它就会转变成为一种全然不同的关系。 就拿他来说吧，他现在对于我而言已经是一位朋友了，而不再仅仅是同事的身份。 再比如说姐夫们，他们通常只是在妻子的家庭聚会当中偶尔碰个面而已。 彼此之间并没有那种特别强烈的关系！ 不过也会有这样的情况，就是有两个兄弟能够打破这种常规的相处模式，从而将他们之间的关系提升到更深的层次 因为他们打破了每周五在我叔叔家见面这一常规关系。 周一的见面加强并扩大了这段关系。 另外，还有老关系。 我们多年前住在同一个街区，然后在杂货店见面并互相问候。 在老关系中，有一个策略你需要意识到。 如果你想结束这段关系，冷冷地回应对方。 关系就会立刻结束。 阿布·奥马尔，你必须记住你在关系中有选择。 建立一段新的关系并承担所有义务对我来说可能太过沉重。 -这样可以吗？ -是的，这是你的选择。 你必须尽快决定是否想要这段关系。 保持礼貌性的冷漠会让它消亡。 如果你表现出兴奋，它就会重新活跃起来。 这是你的选择。 在老关系中表现出兴奋会立刻打破僵局。 他们会用你的童年昵称称呼你并取笑你。 如果你的儿子看到你现在这种酷的状态，可能会对他未曾了解过的你的过去形象感到惊讶。 此外，还有永久关系和临时关系。 我与你的关系是临时的。我们有一个特定的目标，完成后就会继续前进，没有任何义务。 就像我在火车上的人或我牙医的候诊室里的那个人。 临时关系是基于尊重的。 另一方面，永久关系不会改变，即使你的感情发生了变化。 不管你爱不爱，你的叔叔永远是你的叔叔。 -那妻子呢？是永久的还是临时的呢？ -这要看情况。 妻子是永久关系，因为她是你孩子的母亲。若有孩子，夫妻间因共同养育子女而存在更为紧密且持久的纽带；若无孩子，你也是她母亲的女婿，在这种情况下是存在相应义务的。 我这样解释是为了让你知道该优先考虑谁。 你应该优先考虑你的表亲，而非那些与你仅存在临时关系的人。 临时关系是可以替代的，但你的表亲则不是。 临时关系没有关系网络，而永久关系有。 你提到的一个重要问题是，我们应该有很多关系吗？ 在马尔科姆・格拉德威尔的书的介绍中提到的邓巴数字中， 他说每个人都有一个同情小组。 人数不超过 12 个，这对你的幸福感至关重要。 只有对这 12 个人，你才能给予足够的关心和关注。 当这个小组的人数增加时，你的义务感会减少，更容易感到疲惫。 其次，他提到每五个关系能够构建出十个连接，进而形成一个网络。 我之间没有关系网络，但与我们的密友之间有。 这个网络会受到这些关系的影响。 此外，在家庭关系方面，我儿子曾告诉我，他因为和他母亲发生冲突而感到不安，这让她很伤心。” 我告诉他去向她道歉，并请他的母亲对他宽容一些，这样他们就能达成一致，这样做取得了很不错的效果。 他向我表达了感谢，于他而言，这便已足够。 但我还是让他向我道歉，因为他的某些行为伤害了我的妻子。 他感到震惊，但我坚持要他道歉。 他向我道歉，并向他的兄弟姐妹道歉，因为他的那些行为伤害了他们的母亲 这就是关系网络，在这个网络中，所有的联系都能从关系中受益或受到伤害。 关系就是责任。 正如阿姆尔·伊本·阿斯所言：“兄弟越多，敌人就越多。” 当你对所有人都负有义务时，你便难以满足任何人的权益要求。 太多的关系是一种负担，但少数温暖而亲密的关系则是一种祝福。 在探讨关系数量的问题上，有相关的理论值得关注。 根据邓巴的理论，你能拥有的最大关系数大约是190个。 然而，你手机上有多少个号码？ 两三千个！ 当你需要帮助时，你能拨打多少个号码呢？其实没几个。 太多的关系就像流沙，底下埋藏着那些被边缘化的真正朋友。 有些人把朋友当作字典。 只有在需要查找释义时才会打开，之后又被放回去，任其积满灰尘。 如果你被这样对待，接受它吧，但不要这样对待别人。 就邓巴的理论而言，其所说的最大关系数已减少到 151 个。 抛开关系不谈，关于家庭，核心家庭的最小关系数是 8 个， 即丈夫与妻子，父亲与女儿，父亲与儿子，母亲与女儿，母亲与儿子，兄弟与兄弟，姐妹与姐妹。 将祖父、父系叔叔和母系叔叔纳入扩展家庭范畴后，最小关系数变为 32 个。 和母系叔叔纳入扩展家庭范畴后，最小关系数变为 32 个。 在此基础上，进一步考虑更为复杂的亲属关系情况，再加上我叔叔的孙子、我的堂兄及其丈夫、我堂兄的姐姐及其丈夫，复杂家庭的最大关系数变为 151 个。 因此，我所承担的关系最小总数为 191 个。 我为什么要给自己增加更多的关系负担？ 这就是为什么在这么多关系中会有如此多的指责。 每个人都很忙，但仍在指责别人。 智慧在于承担责任，但不反责。 [对摄像师] 抱歉，你不能坐下！ [摄像师] 不用担心！我很开心。 你好吗？你恋爱了吗？ 如何在关系中设定界限？ 如何让常规关系保持在应有的位置？ 降低它们的优先级。 减少与他们相处的时间，降低回应的频次等。 当他们打电话三次时，只接一次。 因为他们可能会感到不安，所以要让这次通话有意义。 这不会让这些关系繁荣，但也不会让他们成为敌人。 在处理各类人际关系的过程中，不仅要学会应对普通关系，对于可能出现的敌人关系也应有正确的认知。 说到敌人，他们应该是受欢迎的！ 期待在建立关系时会有对手，并拥抱他们，因为每个人都有对手。 真主说：“我这样使每个先知，都有一些罪人做他的仇敌” 即使是品德高尚、性格优秀的先知也有敌人。 真主谈到先知穆萨时说：“我把从我发出的慈爱赏赐你” 每一个看到他的人都爱他，甚至法老也是。 他只有在宣告自己的原则时才厌恶穆萨。 没有敌人的人是没有原则的人；这是一个法则，阿布・奥马尔！ 否则，你会迎合每一个人。 你不应该失去自己的原则去取悦每个人，因为这是不可能的。 但你也不应故意制造敌人，因为敌人越多，你在这个世界上能享受的平台就越少。 在日常生活中，我们可以通过一些具体事例来进一步理解与敌人相处的影响。如果你和杂货店的销售员结仇，你就得开更远的车去另一个杂货店，依此类推。 不仅在日常人际交往中有这样的情况，在一些特定场所，类似的关系也有不同表现。 如果监狱是空的，守卫就会自由。 他（指守卫）和那些囚犯在一起，但在铁栏的另一边。 放下所有的怨恨，这样你就不会成为他们的囚徒。 有些人因为被列在敌人清单上而受到限制，无法参加有那些敌人在场的任何活动。 怨恨就像毒药，出去的时候它会杀死他们，而留在里面时它会杀死你。所以，放轻松。 最后一点，抱歉，我说了这么久。 关于关系的另一个重要规则是：关系越紧密，持续时间越短。 。当关系发展成一种依附状态时，便会很快走向终结。 -怎么说？ -这很简单。 这就像手动变速器，当它处于五档时，车子能够平稳行驶。 而当处于一档时，情况就大不一样了。 焦虑式的依附就如同轰鸣的引擎，会产生过度损耗（或 “会导致过热燃烧”）。 爱情是甜美和清新的，而依附是一种枯萎的折磨。 这是一种心理问题。 在人际交往的诸多现象中，类似因过度依附而产生问题的情况，在历史记载等方面也能找到例证。当伊本・阿巴斯看到一个神魂颠倒且看起来生病的人时， 他在阿拉法特的整个日子里祈祷：“我向真主寻求庇护，免于痴迷”。这在关系中是一种功能障碍。 那么，依附或痴迷的迹象是什么？ 第一，我是因为爱你而付出，还是为了让你爱我？ 这是一个巨大的区别！ 第二，有三个指标表明你有依附问题。 1．在他们缺席时想着他们。 2. 在他们在场时只关注他们。 3. 对他们产生占有欲。 这三点中的任何一点都是你有问题的迹象。 如果你不在我身边，我就会给你发短信说：‘我希望你在这里’。 当你和我在一起时，我的生活将围绕你转。 而我会阻止你与除了我以外的任何人互动。 我变得如此烦躁，因为他靠得太近，所以我把他推开并拒绝了他。 所以，当我无法推开他时，我就会避免见他。 我会让自己在网络上 “隐身”，关掉手机，并请求人们不要告诉他我的去向。 他会对我产生占有欲，跟踪我，骚扰我的家人。 你为什么要这样对自己？ 我听过很多令人心碎的故事，也读过无数挣扎于依恋问题的人的评论。 伊本・凯伊姆说：“谁对某事产生依恋，谁就会为之痛苦。” 不健康的依恋有两种类型， 它可能是相互的，表示字母 A。 此外还有字母T的依恋风格。当一方离开时，另一方便会陷入崩溃状态。 因不健康依恋带来的痛苦和失衡，极有可能会让双方的感情变质，进而所有不健康的依恋最终都可能会变成敌意。 -所有的都是这样吗？ - 是的。 有一些例外是得到了真主的祝福。 友谊可以变成依恋，但依恋永远不会变成友谊。 这总是以可怕和报复的方式结束。 为什么会这样？ 当我们握手并自然地收回时，我们会站得很直。 但当我抓住你的手并向后倾斜时，我就会依附于你。 -如果我放开你会发生什么？ =你会摔倒。 我会摔倒，那是谁造成的？ 是你！我恨你！ 你伤害了我，还毁了我，所以我恨你！ 但你什么都没做。你只是行使了你与人交往的权利。 在一种痴迷的心理状态下，我将你置于一个平台之上，对你顶礼膜拜。 对你赞美有加且四处炫耀。不仅有一个用于将你置于其上顶礼膜拜、赞美炫耀的平台， 还有一个我会在其上献祭以取悦你的祭坛 以及一个我向你诉苦的医院。 医院就是我向你诉苦的地方。 他们要么抱怨过去，要么担心未来，从未在当下。 还有一个塔楼，他们在里面监视你、跟踪你。 -- 这不是一段关系；这是一种病。 -这种情况会发生在已婚夫妇之间吗？ -是的，它可能会更加激烈，但不应该如此。 -哇！ 有一位姐妹对她的丈夫依赖严重，这影响了她的生活。 我给她写了个评论：“你丈夫的生活是一本书，而你只是其中的一页，但你的生活是一本名为《我的丈夫》的书。 这是个错误。 人扮演着多重角色。 既是安拉的仆人，又是儿子、父亲、丈夫、朋友、邻居、公民以及员工。 所有这些角色不能简化为一个。 依附的人就像一头愤怒的公牛，摧毁所有阻碍它走向心爱之人的事物。 回头看，他发现自己的家庭，友谊和兴趣都已经被毁坏。 我想回过头来讨论一下两性之间的关系。 在现代社会，两性之间的关系尤其是在婚姻前奏阶段的相处方式已经发生了很大变化。当一个人对异性同事产生好感并考虑婚姻时，了解对方的方式就成了一个重要的环节。 并希望在做出正式决定之前先了解她。 如何处理这种情况？这种事情在沙特很常见。 “老实说，人们说婚姻曾经就像买西瓜，你妈妈挑选女孩。 但这个被挑选的女孩（就像西瓜一样）却生出了会提问的人（暗指时代变化，孩子有自己的想法）。” 这曾是过去的常态。 但我们不应从一个极端走向另一个极端。 必须和一个女士长时间保持非正式关系才能了解她吗？ 你只需要尝一口或闻一下果汁瓶，就能知道是芒果汁还是橙汁。 所以，了解她不需要大费周章。 这些关系是如何开始的？这是个问题。 它始于第一印象，这会导致三种决定。 么断绝关系，扼杀恋情的可能性；要么让关系变得肤浅。 仅限于问候，比如在工作场所或邻里之间； 或者断绝关系，扼杀恋情的可能性。 要么保持关系，如果这个人看起来不错的话。 要么保持关系，如果这个人看起来不错的话。决定保持关系会让我对与我频繁接触的人产生吸引和兴趣。 然后进入试探阶段，看看你是出于礼貌还是实际上对我有兴趣。 这可以通过礼物来帮助我理解你对我的感受，通过你的反应来判断。如果你不想让这段关系进一步发展，这些举动可以被察觉并及时制止。 既是安拉的仆人，又是儿子、父亲、丈夫、朋友、邻居、公民以及员工。1304 如果双方都产生了吸引，这段关系在不断发展 在这之中倘若你并不爱她，那至少要懂得自爱，拿出男子汉的担当，果断终止这段将关系。 探寻一种合法、健康且安全的方式来了解她。 对于我想要尝试了解的事物，我不会采取窃取的方式，而是会通过请求的方式去获得。 由此，我找到了一种直接了解她的方式。 需注意的是，与同事搞砸一段关系可能会毁掉你的整个工作。 你工作的质量取决于你情感的质量， 而你的情感又取决于你人际关系的质量。 例如，当穆萨说：“以至我烦闷口吃，所以求你派遣哈伦（和我一道去）”。 他的情感抑制了他的舌头，也就是他的表现质量。 当你的情感因一段未能成功的关系而在工作中不稳定时，你和另一个人的表现都会受到影响。 这将导致工作场所的不稳定，无法实现团队合作的目的。 鉴于关系发展过程中可能出现的不确定性以及对工作等方面的影响，为了避免悬念阶段，可以派人去询问它的潜力。 在吸引阶段之后是探索和相互了解的阶段。 男人与男人之间可以直接沟通。 而男人与女人之间，合法的情况下，应该有一个中介。 经过前面的吸引阶段以及遵循相应的沟通方式后 便进入到探索阶段，在此阶段会出现如下几种决定。 保持表面关系、切断关系或维持关系。 在这个阶段决定维持关系比之前的阶段更成熟。 这是真正的爱和吸引，不同于最开始的迷恋。 关系有三个阶段：迷恋、意识到和决策。 依附问题源于停留在第一个阶段。 这是一种盲目的关系，你不知道他们真正的样子。 依附开始时是盲目的，但最后却是像鹰一样的敏锐目光。 它看到了你所有的缺点和错误。 这不是爱。 依附型的人往往停留在第一阶段，而聪明的人明白这只是通往第二阶段的引导。。 否则，如果我不爱你，我为什么要进入下一个阶段呢？ 正如我之前提到的，第二个阶段是探索阶段。 。如果第二个阶段持续过长，决定大多数情况下是不会继续这段关系。 为什么？ 因为我以为那是真实的面孔，但结果却是面具。 在这个阶段，人们会摘掉他们的面具。 我现在戴着面具，你也戴着面具，我们在每种情况下都戴着不同的面具。 卡尔・荣格说：“我们有和我们认识的人一样多的人格。” 在摘下面具之后，我便不想让你继续留在我的生活中了，因为我已经看到了你的真实面目。 但如果我在这个阶段是一位丈夫，我会想要接受你，并意识到没有人是完美的。 当这个启示阶段持续过长，且我又不断地进行评判时，我最终会拒绝这段关系。 因此，承诺培养耐心和接受作为项目合作伙伴承诺 或成为有孩子的夫妻。 这种耐心和承诺创造了一个稳定的关系。 就像一座山，上面有两条河流从对立的两侧流出。 丈夫和妻子有着不同的成长背景和个性。 这些河流在婚姻中相遇时会因分歧而激荡，但随后它们和谐地合为一条平静的河流。 有些人会在出现激荡的节点选择退出。 这种分歧可能小到一个人喜欢房间冷，而另一个人则不喜欢，也可能根本上是信仰的差异。 通过在开始时问对的问题，可以减少这种激荡。 不是肤浅的问题，比如她喜欢什么颜色，这些问题的答案往往是谎言。 先知（愿主赐福之）命令女性在婚前会议中以日常和习惯的外貌出现，以免让任何一方被对方所欺骗。 求婚者可能声称自己是一个忠诚和奉献的家庭男人，但他却不常待在家里。 女士可能声称自己是一个好厨师，手上有烧伤的伤疤，但她连一个鸡蛋都煎不好。 这种欺骗肯定会造成问题，因此要问对的问题。 -什么是对的问题？ -对异性的看法、他们的梦想、抱负和友谊。 这可以告诉我他是个怎样的人，以及他是否肤浅。 记住三个“听”是好的。 听他说、听别人说他，以及让他听到。 不仅要听他本人怎么说，还要听听别人是如何评价他的 不要只相信他的话，也不要贬低他的话。 我还让他听到我对自己的看法。 询问他们与真主的关系、他们的工作和承诺、责任感以及财务行为。 先知穆罕默德（愿主赐福之）曾说：“吝啬是所有疾病之病。” 询问他是如何管理自身愤怒情绪的，以及他对于稳定的看法如何。 除了通过交流询问来了解对方外，还可以从其他方面进一步考察。 有时你需要检查求婚者的简历，以查看他的就业模式。 看看他是倾向于稳定还是频繁更换工作。 鲍曼发现，婚姻中的无聊通常在七年后开始。 根据我们讨论的内容，如今无聊在 18 个月后就开始了。 这种无聊在工作中也是适用的。 因此，如果这个人容易感到无聊，这表明他缺乏在婚姻中所需的责任感和耐心。 这些是一些正确问题的例子。 既然我们已经探讨了婚姻关系中的一些情况，接下来不妨再看看其他方面的人际关系状况。 除了婚姻，我想再讨论一下人际关系。 你提到了病态的关系。如何修复它？ 有些“维生素”可以治愈它们。 首先是责任维生素。 你会对这个病态的关系负责任吗？ 如果会，不要指望对方也会这样做。 所以，你需要有耐心，忍受这种痛苦。 穆罕默德先知（愿主赐他平安）说：‘要与那些与你断绝关系的人保持联系。’ 人们在维持关系时，有的会表现得很慷慨，有的则可能未能履行自己应尽的义务。 后者指的是我试图维持关系却遭遇对方忽视的情况。 而互惠型是我们互相交换平等的表示。 最好的情况是慷慨的人，即使遇到忽视也会维持关系。 在病态的关系中，你必须负责和慷慨。 。处理它的方式有不同的层次。 我会逐一讲解这些 “维生素”，但在此之前，我想先解释这些层次。 最低层次：对别人的慷慨回应不佳。 互惠层次：你对我好，我就对你好；你对我不好，我就对你不好。 善良层次：即使你对我不好，我也会对你好。 或者以我希望被对待的方式对待你，这是更高的层次。 更好的层次是以真主希望和偏爱的方法对待他人，充满宽恕和慷慨。 但最好的方式是以我希望真主对待我的方式对待他人。 你希望真主宽恕你，保佑你，保护你。 抱着这样的心态，你可以选择在这个病态关系中采取哪种方式。 合作是让关系更健康的维生素之一。 合作是主动施以善意和关心，而不是等别人来要求。 要真诚地给出建议，且对于他们的批评与指责需保持耐心。 我们曾提到，病态关系主要涉及避免责备这一点，请务必记住，并妥善处理对方指责你未能满足其需求的情况。 但归根结底，你有义务这样做吗？ 这取决于这段关系是永久性的还是临时性的。 问问自己，是否你是导致这段关系病态的原因，以了解自己是否能修复它。 处理这个病态关系需要很多考虑，但最重要的是要承担责任。 -在探讨了如何处理病态关系之后，我们再来看看另一种特殊情况，即那些已经 “死去” 的关系又该如何对待呢？ -完全切断，避免联系。 关于依恋关系，摆脱所有的礼物和让你想起他们的东西。 阿布・奥马尔，关系是回忆、习惯和提醒。 提醒可能是礼物、地方、歌曲，甚至香水。如果你想从这种依恋中痊愈，就要摆脱这一切。 这是给任何想要摆脱依恋的人。放弃任何唤醒这段关系的东西。 避免回忆和联系，比如发短信询问他们的近况，有助于治愈依恋。 当你这样做时，你会注意到他们渴望关注，这很奇怪。 这宛如一道阴影，当你追逐它时，它便会退去；而当你躲避它时，它却又凑近过来。 这正是许多想要治愈依恋的人复发的地方。 那个朋友曾经五通一次电话，现在却频繁拨打和联系！这种痴迷变得极端，依恋会变得更糟。 伤害也会随之加重。 逃避者将依恋者的心点燃后，便享受着那份由其带来的温暖。 这种不健康的互动关系，就如同置身于一个危险的境地。这就像一个地雷区，每一次更深的爆炸都会让你对回去更加恐惧。 他们走得太远，以至于失去了今世、来世和金钱。 我听过很多故事；他们的生活围绕着他们所爱的人转动，直到他们遭遇拒绝，最终失去了生活。 成功的关系是平等的，像秋千一样摇摆。 依恋是一种僵硬的关系，你在痛苦、责备和仇恨中摔下去。 让关系呼吸和保持平衡。 这就是处理死去的关系的方法，留下一切与之相关的事情在过去，决心向前走。 这些是处理死去的关系的一些有用的方法。 死去的关系会致使人们将所处的地方与自身的地位联系起来。 在聚会中，你会看到这一点，即座位的安排是根据你的地位来进行的。 地位定义了地方，反之亦然。 基于上述这种将地方与地位相联系的情况，在社交层面便产生了相应的规则。 所以，我们有社交号码规则。 每个人都有一个社交号码，根据地点而变化。 一个人在某个地方可能是第一名，而他必须接受在其他地方可能是十名的事实。 你在大学里是医生，第一名，但在家中，你的号码根据兄弟姐妹而变化。 你在大学里是医生，第一名，但在家中，你的号码根据兄弟姐妹而变化。 今天来到这里，受到你和你的团队的欢迎和庆祝，愿真主给予你们丰厚的回报。 鸡蛋？我要买鸡蛋带回去？这难道就是我的地位所决定的事儿？ 嗯，确实是这样。 因为我在那里是丈夫，是责任的合作伙伴。 这种接受和意识使得应对生活中许多情况变得更加容易。 对于一位在大学里从事数学研究的学者来说，从学术角度，一加一等于二；但回到家中，一加一等于何种结果可能得由他父亲来决定。 作为关系教练的雅瑟，我曾和我的母亲在一起时，开始用相关理论来建议她如何处理与我兄弟之间的关系。 她说：“当我生下你的时候，我把你放在一个纸巾盒里，真小。 现在你居然跟我说教知道你的号码！ 我尊重那位在企业会议中排名第一的重要导演。 会议开始时，饮料已备好，但当他到达时，却发现自己并非是最年长的。 但在同一群体的不同环境中， 扶手是给年长者的，第一杯咖啡则是给其他人的。 他知道在这种情况下，他不再是第一，而不同的环境改变了他的地位。我尊重这样的人。 我的司机对我来说可能是第十名，但如果他想拍一张照片发给他的孩子们，我必须向他们展示他们的父亲是第一名。 我的司机对我来说可能是第十名，但如果他想拍一张照片发给他的孩子们，我必须向他们展示他们的父亲是第一名。 不仅在人类社会的各种场景中存在着地位的变化与不同的待遇情况，在宗教相关的层面同样也有类似的情形。天使是有排名的，每个天空都有有自己的天使。先知也是如此，真主说“我使他们的品格互相超越”。 而且，先知的伴侣们也是有排名的。 乌马尔（愿真主喜悦他）放弃了争夺第一的位置，说道：“我发誓，今天之后我不再与您竞争，阿布・巴克尔。” 人类也是如此。真主说：‘我使他们彼此相差若干级，以便他们层层节制’。 成熟就是接受这些不同的号码。 阿尔・贾希兹曾说：‘要避免坐在会议中心的位置， 因为那里情况是动态的。倘若你此刻坐在那儿，当有地位更高的人进来时，你就会被挤开。’ 所以，明智的做法是避免那个座位，即使你认为自己的地位是第一，也要坐在边缘。 这些数字根据几个因素分配。 宗教权威。 现场可能有医生和少将，但当祈祷时间到时，一位年轻的哈菲兹将作为伊玛目带领祈祷。 还有学术权威，以及通过财富、名声或年纪获得的社会权威。 富人、名人和年长者拥有社会权威。 他们的社会权威决定了他们的排名。 在面对生病或处于痛苦之中的人，以及在葬礼等场合，可能会体现出人道权威。 他们的地位根据情况而变化。 意识是如此美妙；它帮助你组织人际关系。 还有技能权威。 知晓道路情况或在机械方面具备专业技能的人会处于优势地位。 又比如，牙医在为一位少将诊治时，说道：‘把舌头放下并压低些’，此时牙医在这一情境下便处于主导地位。 最为强大的权威当属道德权威。 曾有一位走到穆罕默德先知面前的人，他因怀着深深的尊敬而颤抖着，对先知说道：‘请您冷静，因为我并非国王，我只是一个吃干肉的女人的儿子。’ 道德权威是持久的，因为总会有更有名的、更富有的和更受教育的人。 人道权威仅仅是同情，而宗教权威在特定情况下存在。 但始终保持良好的品德、善良和慷慨的人是能保持你地位的权威，即使在你缺席时。 -对不起，我耽搁太久了。 -非常感谢，愿真主保佑你健康。 谢谢大家。 [Credits] 这是 Finjan 节目，来自 thmanyah 频道。我们在利雅得以爱心出版。 下周再见！ -感谢你的努力！ -感谢你们的到来，你们让我们感到荣幸！ 我没想到会这么美丽！ 他让我感到紧张，说采访应该有特定的方式进行。 他后来说“随便他想说什么”。连你的名字都不要说！ 他是第一权威！ 对大家说抱歉！愿真主使你们受益。